Forum des Engonien e.V.
Out-Time Bereich => Off-Topic Gequatsche => Thema gestartet von: Krisz am 17. Aug 06, 15:30
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Ich kenne Witze nicht auswendig, ich kopiere sie aus anderen Foren. Hier ein Exemplar. Bisschen viel zu lesen, aber ich finds lustig:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
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:stupids: LOOOOOOOOOOOL
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Und noch ein Diebstahl, kurz vor Feierabend:
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
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:lol:
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herrlösch
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Folgenden Systemadministrator wünsche ich hier keinem !
Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein
paar Anrufe koennen nicht schaden. Also lege ich den Hoerer zurueck auf die
Gabel. Es laeutet.
"Seit Stunden versuche ich, Sie zu erreichen!", schreit eine Stimme
am anderen Ende.
"Nanana, STUNDEN koennen's gar nicht gewesen sein", sage ich, waehrend
ich 'Blade Runner' ins Cover zurueckstecke und mir die Rueckseite
anschaue. "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem
grossen Boss. Versuchte, bessere Technik fuer unsere Benutzer
herauszuschlagen." Eins, zwei, drei ...
"Oh, tut mir leid."
"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den naechsten Tagen etwas abzuaendern,
in etwas, worauf er nicht so schnell kommen duerfte.
"Aehm, ich weiss nicht, wie ich ein File umbenennen kann", sagt er.
Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht?
Also bin ich guter Laune. "Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."
"Vielen Dank."
"Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript
fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufaellig gewaehlten Zeiten
unmoeglich macht.) Das Telephon laeutet wieder.
"Hallo?"
"Hallo, ebenfalls" sage ich.
"Ist das der Kontrollraum?"
"Aber klar doch" sage ich zuckersuess."
"Koennten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie
dringend und der Ausdruck muesste schon seit fuenf Minuten zu Ende sein."
"Ihr Username?", frage ich. Er gibt ihn mir und ich notiere
ihn fuer spaeter. "Kein Problem. Moment.", sage ich und gehe 'rueber zu
den Druckern.
Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsaechlich, sein
Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es ueber dem Haufen aus und spruehe
grosszuegig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den
schweren Bandwagen ein paar Mal darueber und klemme es zum kroenenden
Abschluss vier, fuenf Mal in die schwere Safetuere ein, wo wir die Backup-
Baender aufbewahren sollten. Huebsch.
"Hier sind Ihre Ausdrucke", sage ich
"Tut mir leid, dass es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere
Probleme mit dem Drucker." Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?", fragt er besorgt.
"Aber klar doch" sage ich. "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht
besonders gut drauf heute."
"Aeh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"
"Natuerlich, aber das kostet eine Kleinigkeit", sage ich, Mitgefuehl
verstroemend.
"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"
Ich schleiche zurueck in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die
wir fuer spezielle Faelle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen
in der Mitte und den blassen Raendern. Ich habe ziemlich lange gebraucht,
bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck flutscht raus und ich bringe ihn
sofort nach vorne. Bloss nichts verpassen.
"W-w-w-was ist den jetzt passiert?", winselt mich der Geck an.
Gut, dass ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht
doch etwas, wofuer ich mich laengerfristig begeistern koennte.
"Aeh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat
auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefuellt. Ich finde,
es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."
Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten.
Ich huepfe schnell rein und lege sie kurz auf den Loesch-Magneten. Ich gehe
wieder hinaus. "Tut mir so leid, aber mir faellt gerade ein, dass unser
Lesegeraet hinueber ist. Sie muessen damit zu dem Druckerraum U am anderen
Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es
klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."
"SUPER!"
"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch ueber
den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."
"Haeh???"
"Keinen langen Reden. Machen Sie's."
Er marschiert los, die Disketten hoch ueber dem Kopf. Manchmal hasse ich
mich selbst.
:twisted:
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Es ist Freitag; also gehe ich frueher zur Arbeit, sogar noch vor dem
Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich blaettere den
Ausredenkalender um.
"SONNENERUPTIONEN"
steht da. Ok, darueber muss ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten
spaeter bin ich fit fuer den ersten Anruf.
"Hallo?" sage ich.
"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND
NIEMAND GEHT RAN!"
Ich hasse es, wenn sie mich schon am fruehen Morgen anbruellen. Es
deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Aeh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke
Sonnenaktivitaet. Das kann boese Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen
haben..." sage ich zuckersuess.
"Haeh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"
"Tja, das ist durchaus moeglich. Die Auswirkungen erhoehter Sonnenaktivitaet
sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall,
dass ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind,
waehrend er noch damit gearbeitet hat ..."
"Wirklich?"
"Kein Sch...! Aeh, wollen Sie, dass ich Ihren Account schnell checke?"
"Aeh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."
"Ok, wie war noch Ihr Username ..."
Er sagt ihn mir.
Ehrlich, eine Muecke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit
einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstuetzung. Sch....! (Ich verzichte
ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)
"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?", frage ich.
"Aehm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu,
und noch etwa 20 fuer das Buch, das ich gerade herausgebe."
"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da
sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login..."
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"
Er schluchzt leise ins Mikrophon, ...
... mir kommen auch die Traenen!
"Was mach' ich nur?" schnueffelt er.
"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"
"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"
Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Loeschers.
"OK", sage ich, "Wie waer's, ich komme kurz rueber und lade
die Backups in Ihrem Account, damit Sie pronto weiterarbeiten koennen?"
"Das waere toll", wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich
fuerchte, die muss ich heut' Nacht selber runterladen."
"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:
Sonneneruption sind Gift fuer Disketten und Maschinen. Sie muessen Ihre
Floppys unbedingt vor der gegenwaertigen Sonnenaktivitaet schuetzen.
Sonst verlieren Sie noch alle Daten."
"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"
"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen
doch, was mit Alufolie im Microwellenherd passiert, oder?!"
"Doch.."
"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,
Disketten erfolgreich zu schuetzen..."
"Und wie?"
"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug
gefuellt mit moeglichst vielen Magneten. Sie koennen zum Beispiel die
von Ihrem Kuehlschrank nehmen. Sie wissen schon, mit denen Sie ihre Zettel
dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."
"Wow. Danke."
"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."
Sch.... Ich mache Fortschritte.
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warum errinnert mich das so stark an Bastard Assistant form Hell???
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Heißt es ist Bastard Operator from Hell ?
BOFH :)
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BOFH hat später einen Assi bekommen ;) Ihr habt also beide Recht.
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Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel.
Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiss.
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Mutter Gerda klärt ihren Jüngsten, Schorschi über die wichtigtsten Dinge des Lebens auf.
Als sie damit fertig ist, sitzt Schorschi noch grübelnd da. “Hast du noch eine Frage Schorschi?” erkundigt sie sich.
“Ja, eigentlich schon, wo kommen denn die kleinen Hunde und Katzen her?”
“Nun, da ist es genauso wie bei den kleinen Kindern.”
“Klasse!”, ruft Schorschi “Papa kann wirklich alles!”
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Jaja du erlender Dieb Kriz*ggg*
Aber besser gut geklaut als schlecht selbst gemacht ne?*g*
*winkz*Andi :)
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...um auch dieses anscheinend noch jungfäuliche forum zu verseuchen!!!!....
...wenn chuck norris monopoly spielt,dann hat das folgen für die weltwirtschaft.....
hhhhhhaaaaaaaahhhhhhahahahahahahahahahahah!
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:lol:
Jaja, und es gibt auch keine Evolutionstheorie - Es existiert nur eine Liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben !
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Und um noch 3 Fakten dranzuhängen:
Chuck Norris schläft immer mit einem Kissen unter seiner Pistole...
und
Ein Mann fragte mal Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei - Chuck starrte den Mann an bis er explodierte...
und
In den X-Men Filmen sind keine der X-Men Kräfte mit Special-Effects nachbearbeitet worden. Chuck Norris war der Stuntman für alle X-Men Charaktere...
:roll: :lol:
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haha...
chuck norris schläft nicht.... er wartet
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Wenn chuk norris in den himmel schaut fangen die engel anzuschwitzeen was wir wiederum als regen kennen.
chuck Noorris ist eigentlich schon seit sechs jahren tod doch Der tod traut sich nicht ihm es zu sagen..
Wenn Chuck Norris einen round horse kick macht entstehen in japan taifune
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Chuck Norris liest keine Bücher er starrt sie solange an bis sie ihm verraten
was drinsteht.
Wenn Chuck Norris liegestützen macht dann dann bewegt er die Welt von
sich weg, nicht umgekehrt.
Chuck Norris Kocht keine eier er reibt sie solange zwischen den Händen
bis sie Gar sind.
Wetten das hast du nicht gewusst?
• Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)
Wusstest du weiterhin ... - dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und
nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Durchsage im Radio:"Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen..."
Und jetzt der ultimative Kettenwitz
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen.
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!
Uh man jetzte hab ich es euch voll gegeben...ne einen hab ich noch^^
Chuck Norris erzählt keine witze er schaut euch solange in die Augen
bis ihr von selbst wißt wo die Pointe ist*lol*
*winkz*Andi:)
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
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Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
"Big chief - no shit."
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
"Ich weiss schon: einmal Rizinus!"
Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da:
"Big chief - no shit"
"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"
Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!"
"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shit - no chief!"
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
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:lol: Danke, das hat mir gerade die Arbeit versüßt :wink:
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...mit der aufprallenergie die durch die durch den round horse kick von chuck noris entsteht könnte man ganz nordamerika für eine 3/4 stunde mit strom versorgen...
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Vin Diesel erfand die Farbe Schwarz. Eigentlich hat er das komplette Spektrum des wahrnehmbaren Lichts erfunden mit der Ausnahme der Farbe Pink.
Tom Cruise hat Pink erfunden.
Vin Diesel erfand den Hammer als er es leid war, Nägel immer mit seiner Stirn in die Wand zu schlagen.
Wir kennen doch alle B.A. vom A-Team. Sein richtiger Name ist Mr. Tureaud. Im amerikanischen heißt er deshalb "Mr. T.":
Wegen Rückenschmerzen fragte Atlas mal Mr. T., ob er die Welt für ihn halten kann. Mr. T. willigte ein unter der Bedingung, das Atlas derweil seine Goldkette trägt. Nach 5 Minuten unsäglichen Schmerzes verlangte Atlas die Welt zurück. :lol:
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Wenn jemand mal Lust hat auf ein lustiges Spiel!
:www: http://www.funnygames.de/spiel.php?id=9217
(Statt Moorhuhn schießen: einfach mal das Volk verprügeln, damit sie Steuern zahlen)
~ angi
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rolfz
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http://www.ichlache.com/monty-python-spam-2006-08-19.html
Wir sollten mal als Wikingergruppe auf nen Con gehen :D
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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Wahrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hatte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum
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Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
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Der alte Hahn lebt glücklich auf dem Bauernhof, steht den ganzen Tag auf dem Misthaufen, nimmt sich gelegentlich eine Henne vor und ist zufrieden.
Doch der Bauer bringt einen jungen, rüstigen Hahn mit, um ihn zu ersetzen.
Da sagt der alte Hahn zu dem jungen: "Du, wäre es machbar, daß ich bleibe. Du bist natürlich der Chef, aber einmal die Woche eine Henne für mich, ginge das?" "Nein.", sagt der junge Hahn.
"Och komm, wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, darf ich bleiben, wenn ich verliere, gehe ich. Aber weil ich schon so alt bin, kriege ich einen Meter Vorsprung." "Na gut."
Der alte Hahn rennt los, der junge hinterher. Auf einmal ein lauter Knall, der Bauer steht mit dem rauchenden Gewehr neben der Scheune und flucht: "Verdammt, schon der dritte schwule Hahn diesen Monat."
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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Installation von Gattin 1.0
Folgender Mailverkehr zwischen virtuellem Support und einem überforderten männlichen User stammt aus dem Internet. Hier für euch nun auch zum Nachlesen:
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst.
Vergangenes Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen.
Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. unterstützt die fehlerfreie Funktion von Gattin 1.0. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.
Viel Glück! Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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Marketing
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und Sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Public Relations.
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung --> und die ist gesetzlich verboten!!
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:lol: :lol: :lol:
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Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"
"OH DEAR GOD NO!!!" George W. Bush exclaims. "Thats terrible!!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the
president sits, head in hands.
Finally, the President, devastated, looks up and asks.......... "How many is a Brazillion??!"
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Drei Blondinen werden bei der Polizei verhört. Bevor sich der Beamte die Aussagen anhört, macht er einen kleinen Test, um zu sehen, in wieweit er auf die Aussagen der 3 Frauen Wert legen kann.
Er zeigt der ersten Blondine ein Bild eines Mannes, das diesen im Profil zeigt.
"Würden Sie diesen Mann wieder erkennen?"
Die Blondine lacht und sagt selbstbewusst: "Aber klar, der hat ja nur ein Auge, den würde ich sofort erkennen!"
"Der hat nur ein Auge, weil das Foto den Mann von der Seite zeigt!", entgegnet der Beamte genervt.
Er zeigt der zweiten Blondine das Bild und fragt wieder "Würden Sie diesen Mann wiedererkennen?"
Die Blondine lächelt ihn an und sagt:"Aber klar doch, der hat ja nur ein Ohr!" Der Beamte fasst sich an den Kopf und geht kommentarlos zur dritten Blondine.
Auch sie fragt er: "Würden Sie diesen Mann wiedererkennen?" Bevor die Blondine irgendwas sagen kann fügt er hinzu: "Und überlegen Sie genau, bevor Sie mir auch eine dumme Antwort geben!" Die Blondine grübelt eine Weile und sagt dann: "Ja, den Mann würde ich wiedererkennen!" - "Und warum?", stöhnt der Beamte. "Weil er Kontaktlinsen trägt!" Völlig verwirrt und auch ein bisschen erstaunt über diese Antwort antwortet der Beamte: "Einen Moment bitte, das muss ich nachprüfen!" Er verschwindet aus dem Zimmer und kommt nach 2 Minuten mit einem Grinsen auf dem Gesicht wieder und sagt: "Meine Güte, Sie hatten Recht - der Mann trägt wirklich Kontaktlinsen! Jetzt sagen Sie mir aber bitte, wie Sie darauf gekommen sind!"
Darauf antwortet die Blondine:"Ist doch ganz einfach, der Mann kann ja schließlich keine Brille tragen, weil er nur ein Ohr und nur ein Auge hat...
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Kommt ein kleines Mädchen zum Metzger, welcher die süsse höflich lächelnd fragt, was sie denn wolle. Die Antwort ist ein geknurrtes:" Gib mir eine Bratwurst du Arschloch!"
Der Metzger ist erschüttert und überreicht ihr wortlos das verlangte.
Am Tag darauf lächelt er noch freundlicher als das Mädchen eintritt, und erkundigt sich abermals was sie den wolle.
"Gib mir eine Bratwurst du Arschloch!"
Diesmal lässt er sich nicht überraschen. Immer noch freundlich lächelnd überreicht er die Wurst und erklärt eiskalt:" Wenn du noch einmal Arschloch zu mir sagst, dann werde ich dich an die Wand Nageln." Das Mädchen macht große Augen. Still verlässt es die Metzgerei, kehrt aber am nächsten Tag zurück.
Da sie aber nichts sagt, fragt der Metzger gleich, ob sie denn wieder eine Bratwurst wolle. "Nein, geben sie mir bitte ein Pfund Nägel." erwiedert sie zerknirscht. "Nuun, dies ist eine Metzgerei, kein Eisenwahrenladen. Also gibts hier auch keine Nägel."
Erleichtert brüllt sie:" Dann gib mir die Bratwurst du ARSCHLOCH!"
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www.german-bash.org
Wenn Ihr mit jemanden Chattet, dann behaltet immer im Hinterkopf, das Ihr auf dieser Seite enden könntet...
<Freddy> Boah ich hatte heudde voll verpeilt geschlafen.. .
<Nooby> Wieso?
<Freddy> Hatte gestern den ganzen Tag für Source gemappt. Hab die Nacht geschlafwandelt. Hab meine Maus genommen sie an die Wand gehalten und zu meiner Mutter gesagt: "Ich muss die Textur an die Wand anpassen"
<Nooby> Freak
<Freddy> Na besser als du! ich laufe net mit na Softgun nachts durch die Bude und Brüll: "Hol die Hostages du Boon!! Hol die Hostage!!"
<Nooby> LoL Woher weist du dasn?
<Freddy> Hat mir dein Bruda erzählt ^^
Speziell für Bibi ...
<Kage> so, das war meine böse tat für heute, jetzt geht es mir auch wieder gut *gg*
<gone^kiIIa> böse tat für heute?
<Kage> kleines kind umgefahren
<kanaplja> krank!
<Kage> psh . .
<kanaplja> wie bist du den drauf
<kanaplja> absichtlich??
<Kage> rennt mir ohne hinzusehen voll in den wagen, fällt um, schreit den halben laden zusammen udn ICH bekomme die schuld . .
<gone^kiIIa> hö?
<Kage> kurz danach steht es WIEDER völlig geistlos direkt vor meinem wagen und reagiert nich auf aufforderungen gefälligst den weg zu den kassen freizumachen
<vortec> lol
<Kage> da hab ich es halt zum ZWEITEN ma umgefahren und der mutter gesagt, dass ich leinenzwang eher für kinder statt für Hunde fordern würde
<Kage> die niedliche gothic an der kasse hat gegrinst *gg*
<ice> hey mark, ich dachte ich hätte deine mutter gesehen, allerdings war die nicht so hässlich aber so fett wie deine!
<mark> mark ist nicht da, aber wo glaubst du denn mich gesehen zu haben?
<Luisa> 5 wörter die mich beschreiben
<$n0|3> nett sensibel extrovertiert sportlich und ... eng? Oo
<FiX2k`> ich futter gerade salamietoast... davon ernähr ich mit seit wochen, chips und milchschnitte ^^
<Legato`> hmm lecker milchschnitte
<Legato`> hab ich ja ewig nicht gegessen
<FiX2k`> =D
<trashar`> die ess ich nich mehr seit dem ich weiß, das die klitschko brüder für das weiß zuständig sind
<Legato`> ROFL
Für die html-Spezis unter uns:
<NeXtStep> hatte n verdammt schweren tag heute
<fireimp> wtf? tag auf, content rein, tag zu. was kann daran schwer sein?
<NeXtStep> ...
<NeXtStep> TAG! 24 STUNDEN! DIE ZEIT VON 0H BIS 24H DU NERD
<fireimp> oh
<NeXtStep> 2 worte: professionelle hilfe
<fireimp> :(
<Pat0> Meine Freundin sagt ich haette sie betrogen :(
<McMike> Und hast du?
<Pat0> Natuerlich nicht
<McMike> Wie kommt se dann darauf?
<Pat0> Ich hatte einen OneNightStand als wir eine Auszeit hatten.
<McMike> Was ist dann ihr Problem?
<Pat0> Ich hab vergessen sie ueber die Auszeit zu informieren.
<Skyline> Altha, meine Muddha is 'ne dumme Schnepfe
<ZerroX> Why?
<Skyline> heute Mittag klingelt so der Postbote
<Skyline> gibt meiner mutter nen Päckchen
<Skyline> und hat nochn Paket für mich
<Skyline> und meint so wo denn der Herr Johannes ****** sei
<Skyline> sie meint er könne es ihr geben, da meint der postbote das auf dem päckchen persönlich abzugeben steht un er das einhalten muss
<Skyline> Mine mum guckt auf die Uhr und meint so zu dem "Mein sohn sitzt um die Uhrzeit immer mim Fernglas vorm Fenster, spannt die nachbarin aus weil die immer nackt in der wohnung läuft und hiolt sich dabei einen runter, ich will ihn net stören"
<ZerroX> rofl
<Skyline> Das beste kommt noch: Der Postbote IST unser Nachbar, das ist SEINE Frau verfickt, der is zu mir hoch!!!
<ZerroX> looool, haste ihm gesagt dasses net stimmt?
<Skyline> Konnt ich net... als der die Tür aufgemacht hat is mir fernglas aus der hand gefallen un auf mein bestes stück
<ZerroX> rofl
<Janni> hey du
<Ex!tuZ> na
<Janni> ich wollt es dir schon lange mal sagen. ich empfinde mehr für dich als nur freundschaft. immer wenn ich dich sehe wird mir ganz anders. das ist einfach unbeschreiblich. kennst du dieses gefühl? wenn du einem einfach alles in der welt geben möchtest? könnten wir uns vielleicht bald mal treffen? nur du und ich? vielleicht geht es dir ja ähnlich wie mir...
<Ex!tuZ> äähm. ich bin 1.87 groß und habe eier. wir ham uns vorhin erst gesehn. nächstes mal aba bidde mit sicherheitsabstand!!! beantwortet das alle deine fragen?
<Janni> scheiße falsches Fenster^^
<neon^vs^bunny> so hab mein mädel gerade zu ner frau gemacht ;>
<FlauschDrache> hassu sie wäsche waschen lassen? ;D
<Chiquita> Hey David! Hab grad mit ner Freundin geredet. Zieh dir das ma rein: Kannst du dir vorstellen, dass einem Typ Fußball wichtiger ist als seine Freundin?
[05 Minutes Later]
<Chiquita> Hallo??? Wieso antwortest du nich????????? [11 Minutes Later]
<Posi> TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D
<d@tenmaulwurf> Hab grad' ma Kaba angeschrieben - diese Milchpulverfirma da <d@tenmaulwurf> Sehr geehrtes Kaba-Team, Ich habe bereits Dutzende von Kaba-Produkten erworben, jedoch keines verhalf mir bisher in den auf der Rückseite jedes Kaba-Produktes beschriebenen Kaba-Strudel zu gelangen. Ich habe sämtliche Geschmacksrichtungen durchprobiert und auch schon versucht das gesamte Pulver einer Packung so zu essen. Danach wurde mir zwar schwindlig und schlecht, jedoch sehe ich hier wenig Parallelen zum auf den Produkten beschriebenen Strudel. Ich bin verzweifelt und weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich bitte um eine schnellstmögliche Rückmeldung. Mit freundlichen Grüßen foobar
<d@tenmaulwurf> ma guggn was zurück kommt...
<sTATUS> hmpf, du glaubst nicht, was ich für ne scheisse gemacht hab letzte nacht
<Mukke> erzähl *g*
<sTATUS> hab geträumt meine mutter kommt in mein zimmer gerannt während ich am pc sitze und sie dringend den pc braucht.. ich also in aller hast den porno-ordner aufm desktop (700 mb) gelöscht, sexseiten aus den favoriten gelöscht etc...
<Mukke> muahaha
<sTATUS> heute morgen wach ich auf, hör ich neben mir den pc surren
<Mukke> ...
<sTATUS> alle pornos weg! alle favoriten weg!!
<sTATUS> ich hasse schlafwandeln!!
<Mukke> *untermtischliegtvorlachen*
<grumb> Gleisarbeiter sind wohl die faulsten arbeiter überhaupt. immer wenn ich mit dem ICE an einer baustelle vorbeifahre stehen die nur rum und tun nichts
<Jenna> ey draußen vor meinem fenster spielen so 5-7 jaehrige blagen
<the.thing> und?
<Jenna> ja die spielen nich irgendwas..
<the.thing> was denn?
<Jenna> Der eine schreit die ganze Zeit "Fire in the Hole!" waerend der andere sich in gebueschen versteckt und ein von Headshot labert..
<the.thing> lol
<Jenna> und ich sehe..
<Jenna> der eine is mein Bruder
<Jenna> brb
<Jenna> aufs maul haun
<massaker_joe> hey die nachbarstochter wird immer hübscher :>
<massaker_joe> noch zwei jahre und sie genügt meine ansprüchen
<Erkan> lol
<Zeschitz> Noch 72 und sie sieht so schlecht, dass auch du ihren Ansprüchen genügst.
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Hier ein mal ein paar der alten Fußballklassiker:
Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Wilfried Mohren:
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Paul Breitner:
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Johannes B. Kerner:
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Werner Hansch:
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
Gerhard Delling:
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Johannes B. Kerner:
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Johannes B. Kerner:
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
Ich lese keine Bücher.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"):
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Thomas Häßler:
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Roy Präger:
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.
Steffen Baumgart:
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Michael Lusch:
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt):
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Jürgen Wegmann:
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Junior Baiano:
Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.
Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Wolfram Wuttke:
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Mario Basler:
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Andreas Brehme:
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Dieter Eilts:
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):
Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Toni Polster:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ulf Kirsten:
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.
Jürgen Klinsmann:
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Jürgen Kurbjuhn:
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM '86 mit der Hand erzielt habe):
Es war die Hand Gottes.
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Bruno Labbadia:
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus:
Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Mehmet Scholl:
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Olaf Thon:
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Andreas Brehme:
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Klaus Täuber:
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter):
Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus:
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts:
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Otto Rehhagel:
Mit 50 bist du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen.
Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.
Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.
Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Berti Vogts (nach der WM '98 im Sportstudio):
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.
Rolf Rüßmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei):
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Otto Rehhagel:
Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss.
Aleksander Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Berti Vogts:
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
Berti Vogts:
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Dino Zoff:
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Peter Neururer:
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Giovanni Trappatoni:
Ich habe fertig.
Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt):
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Thomas Hermann:
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.
Marcel Reif:
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Beni Turnher:
Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.
Wolfram Esser:
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Waldemar Hartmann:
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.
Johannes B. Kerner:
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.
Heribert Faßbender:
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist du schön!"
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Heribert Faßbender:
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an):
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Karl-Heinz Rummenigge:
Das war nicht ganz unrisikovoll.
Heribert Faßbender:
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Waldemar Hartmann:
Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Thomas Klementz:
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.
Wolfgang Ley:
Die Choten machen die Choten dicht.
Marcel Reif:
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.
Gerd Rubenbauer:
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Holger Obermann:
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Wolf-Dieter Poschmann:
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Wolfgang Ley:
Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.
Gerd Rubenbauer:
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!
Karl-Heinz Rummenigge:
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Klaus Schwarze:
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Carmen Thomas:
Schalke 05.
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992):
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Thomas Wark:
Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.
Michael Wiese:
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
Gerd Rubenbauer:
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.
Karl-Heinz Rummenigge:
Eine gefährliche Parabole aufs Tor.
Harald Schmidt:
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion):
Zu die Pressetische.
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer:
Die Zeitung: Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt.
Das Originalzitat: Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Jean-Paul Sartre:
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
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PC-Unterhaltung
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
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Bus oder Taxi?
- Die Denkweise einer Frau -
Eine Frau will zur Arbeit gehen und überlegt, welcher Weg am sichersten ist.
"Ich habe zwei Möglichkeiten, ich kann mit dem Taxi oder mit dem Bus fahren. Wenn ich Taxi fahre, passiert nichts, wenn ich mit dem Bus fahre, habe ich zwei Möglichkeiten.
Entweder ich stehe, oder ich sitze. Wenn ich stehe, passiert nichts, wenn ich sitze, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder jemand setzt sich neben mich, oder nicht. Wenn niemand sich neben mich setzt, passiert nichts, wenn sich jemand neben mich setzt, gibt's zwei Möglichkeiten.
Entweder es ist eine Frau, oder es ist ein Mann. Wenn es eine Frau ist, passiert nichts, wenn es ein Mann ist, hab ich zwei Möglichkeiten.
Entweder ich verliebe mich in ihn, oder ich verliebe mich nicht in ihn. Wenn ich mich nicht verliebe, passiert nichts, wenn ich mich verliebe, habe ich zwei Möglichkeiten.
Entweder er liebt mich nicht, oder er liebt mich. Wenn er mich nicht liebt, passiert nichts, wenn er mich liebt, haben wir zwei Möglichkeiten.
Entweder wir heiraten, oder wir heiraten nicht. Wenn wir nicht heiraten, passiert nichts, wenn wir heiraten, haben wir zwei Möglichkeiten.
Entweder wir haben Kinder, oder nicht. Wenn wir keine Kinder haben, passiert nichts, wenn wir Kinder haben, haben wir zwei Möglichkeiten.
Entweder wir haben eine Wohnung, oder ein Haus. Wenn wir eine Wohnung haben, passiert nichts, wenn wir ein Haus haben, haben wir zwei Möglichkeiten.
Entweder wir haben einen Lift, oder Treppen. Wenn wir einen Lift haben, passiert nichts, wenn wir Treppen haben, gibt's zwei Möglichkeiten.
Entweder die Kinder lassen ihr Spielzeug drauf liegen, oder nicht. Wenn sie es nicht liegen lassen, passiert nichts, wenn sie es liegen lasse, habe ich zwei Möglichkeiten.
Entweder ich stolpere darüber, oder nicht. Wenn ich nicht stolpere, passiert nichts, wenn ich es tue, habe ich zwei Möglichkeiten.
Entweder es passiert mir nichts, oder ich sterbe. Wenn mir nichts passiert, passiert nichts, wenn ich sterbe, habe ich eine Möglichkeit.
Welche?
...
...
Na dann nehme ich einfach das Taxi!"
Was Frauen nicht so alles durch den Kopf geht...
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Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Who's Hu in the Oval Office?
Der Präsident George W. Bush trifft Sicherheitsberaterin Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's wat I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: Yo want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy in the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay in China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy in the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (packs up the phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
:wink: genug für heute...
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Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Kommt ein buckliger, hässlicher Mann, mit einem Auge in ein Geschäft.
Fragt den Verkäufer : "Guten Tag, ich hätte gerne 1000 Schrauben, bieten Sie soetwas an?".
Der Verkäufer leicht erstaunt :"ja, haben Sie denn auch einen Plastiksack?"
Der Puckelige:"Bin ich denn nicht schon gestraft genug ?"
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:lol:
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Zwergnonne
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen den Vatikanstaat. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
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Treuetest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
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IKEA-Schrank
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."
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Timbuktu
Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Beide sollen innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" reimen.
Nach fünf Minuten tritt der israelische Rabbi vors Publikum und stellt sein Werk vor:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Rabbi bereits jetzt als sicheren Sieger.
Der australische Schafhirte:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
Viel Spass allen Leuten auf den CONs am WE !!! 8)
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http://sevenload.de/videos/B7XLqox
Rauchen kann tödlich sein. :twisted:
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rolfz.. dröge super clip
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Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!' Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'
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Wer jagt wie Elefanten?
# Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und dann ein Element der Restmenge fangen.
# Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
# Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
# Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Fuer jedes Durchkreuzen tue:
1. Fange jedes Tier, das Du siehst
2. Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
3. Halte an bei Übereinstimmung
# Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
# Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
# COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
# BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, dessen Bremsen ständig angezogen sind.
# C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
# C++-Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
# PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Niklaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
# MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus einem Zoo.
# LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich ein Elefant darin verirrt.
# Java-Programmierer erstellen je ein Applet fuer den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
# Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
# WINDOWS NT Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
# WINDOWS 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
# Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
# UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und dann per NFS nach /dev/afrika einbinden.
# MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach groß genug für den Output-Elefanten ist.
# Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant bezeichnen, wenn sein Gewicht um nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
# Ingenieure für Qualitätssicherung prüfen zusätzlich, ob das gefangene Tier einen Rüssel hat und schicken gegebenenfalls Nashörner zur Nachbesserung zum Tierarzt.
# Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlen würde.
# Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Sie jagen eigentlich gar nichts. Man kann sie aber gegen Honorar engagieren, um sich gute Tips für die Elefantenjagd geben zu lassen.
# Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal, definieren diese Stichprobe als repräsentativ, wen sie getroffen haben und nennen es Elefant, wenn die Grundgesamtheit (Herde) groß genug war.
# Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
# Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Sie verbringen ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch gar nicht gefangen wurden und versprechen einen Liefertermin, der mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegt.
# Software-Vertriebsbeauftragte versehen das erste graue Ding, das sie erwischen kö nnen, mit einer Versionsnummer, verschicken es mit UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
# Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.
# Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Elefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.
# Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erlegt hat.
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:thx:
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und um nochmal auf die Systemadministratoren zurückzukommen - jedem sei nur geraten: Werdet zu ihren Lieblingen !!!
Netzwerk-Administrator
Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators
08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschliessend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschliessend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiss" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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Für alle, die dachten Larper haben einen an der Klatsche.
Hier die Homepage der Freunde der Zahl Pi
http://
http://pi314.at/
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Liebe Mama, lieber Papa,
mir geht es gut. Ich hoffe euch auch. Sagt Bruder Elmer und Bruder Walt, das daß Marine Corps tausendmal besser ist, als für den alten Minch zu arbeiten. Sagt ihnen das sie auch schnell nachkommen sollen, weil sonst vielleicht alle Plätze hier besetzt sind.
Zuerst war ich ein bißchen aufgeregt, weil wir morgens bis fast 6 Uhr im Bett bleiben müssen, aber mittlerweile genieße ich es lange auszuschlafen.
Erzählt Elmer und Walt, vor dem Frühstück muß man nur sein Bett machen und ein paar Dinge zu polieren. Keinen Schweinestall reinigen, kein Futter schleppen oder mischen, kein Holz hacken und kein Feuer anmachen. Also fast nichts. Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, hier gibt es warmes Wasser.
Beim Frühstück achten sie auf gesunde Sachen wie Fruchtsaft, Müsli, Eier, Schinken usw. aber auch Kartoffeln, Speck, Steaks, Eierpfannkuchen, Kuchen und anderes richtiges Essen. Erzählt Walt und Elmer, das sie bei den beiden City Boys sitzen können die sich von Kaffee ernähren. Das Essen von denen und das eigene reicht bis zum Mittag, und da gibt es wieder was zu essen.
Ist kein Wunder das die Jungs aus der Stadt nicht richtig laufen können. Wir machen sogenannte "Route Marsches" von denen der Kompanie Sergant behauptet, es wären lange Märsche um uns abzuhärten. Wenn er das glaubt, werde ich ihm nicht das Gegenteil erzählen. Ein "Route March" ist so lang wie der Weg zu unserem Briefkasten zu Hause. Die Leute aus der Stadt bekommen dann immer Schmerzen an den Füßen und wir werden mit dem LKW zurück gefahren. Die Gegend hier ist sehr schön, aber ziemlich flach.
Der Sergant ist wie ein Lehrer, er nörgelt dauernd herum. Der Captain ist wie eine Schultafel. Majore und Colonels fahren nur herum und schauen sich alles Stirn runzelnd an. Sie ärgern dich aber nicht.
Über das, was ich euch jetzt erzähle, werden Walt und Elmer sich totlachen. Ich habe Medaillen für gutes Schießen bekommen und weis nicht warum. Das Schwarze ist so groß wie der Kopf von einem Chipmunk (am. Erdhörnchen) und bewegt sich nicht. Es schießt auch nicht zurück, wie die Higget Jungs zu Hause. Alles was du tun mußt, ist dich bequem hinzulegen und zu treffen. Du mußt nicht mal die Munition selbst machen, die bekommst du in Kisten.
Danach haben wir das sogenannte Nahkampf Training. Da mußt du mit den Stadtjungs ringen. Ich muß dabei sehr vorsichtig sein, sie sind sehr zerbrechlich. Es ist halt nicht so wie mit dem altem Bullen zu hause zu kämpfen. Ich bin einer der besten, außer vielleicht Tug Jordan aus Silver Lake. Ich konnte ihn bisher nur einmal schlagen. Wir sind zusammen hier angekommen, aber ich bin 5'6" (168cm) und 130 pounds (59kg) schwer und er ist 6'8" (203cm) und hat fast 300 pounds (136kg).
Seht zu das Walt und Elmer sich beeilen hierher zu kommen, bevor andere sich dazu entschließen und sich hier breitmachen.
Eure liebende Tochter
Gail
:lol:
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Weshalb Frauen nicht Rugby spielen sollten:
(http://www.spiegel.de/img/0,1020,704357,00.jpg)
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o Chuck Norris ist so hart, seine Cowboystiefel sind aus echten Cowboys...
o Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen!
o Menschen schlafen nachts in Superman-Schlafanzügen, Superman schläft in einem Chuck-Norris-Schlafanzug!
o Wenn Chuck Norris Liegestütze macht drückt er sich nicht hoch, sondern die Erde runter!
o Chuck Norris gewinnt "4 Gewinnt" in 3 Zügen
o Chuck Norris atmet nicht. Er hält Luft als Geisel.
o Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
o Chuck Norris schläft nicht. Er wartet...
o Chuck Norris wird nicht nass wenn er ins Wasser springt, das Wasser wird Chuck Norris.
o Chuck Norris ist halb Cherokee, denn er hat einen gegessen!
o Chuck Norris liest keine Bücher , er starrt sie solange an , bis sie im sagen was er wissen will.
o Chuck Norris erfand die Farbe Schwarz. Tatsächlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise erfand Pink.
o Chuck Norris ist der erste Mensch der eine Wand in Tennis besiegt hat.
o Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
o Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
o Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut...
o Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann.
o Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.
o Chuck Norris hat die unendliche Geschichte beendet.
o Wo ein Wille ist, ist auch ein Chuck Norris.
o Chuck Norris trägt keine Waffen, er ist nur gut bestückt.
o Chuck Norris guckt keine Pornos, dass sind alles Naturfilme.
o Chuck Norris ist kein Sodomist, er reitet nur anders als wir.
o Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille, er blendet die Sonne, nicht sie ihn. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
o Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war das die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah.
o Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
o Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
o Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
o Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
o Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch.
o Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
o Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
o Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
o Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
o Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 Meter groß und konnte Karate.
o Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind? Chuck Norris Fuß.
o Am siebten Tag schuf Gott Chuck Norris und seitdem hat man nichts mehr von ihm gehört!
o Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
o Chuck Norris kann Software installieren, auch ohne die AGBs zu akzeptieren.
o Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
o Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
o Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk, wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
o Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
o Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.
o Chuck Norris aß einmal Bud Spencer die Bohnen weg...und nichts passierte.
o Chuck Norris dreht sich nicht um, die Erde dreht sich um Chuck Norris!
o Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren tot! Der Tod hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen!
o Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. 2 mal.
o Ozzy Osborn beißt lebenden Fledermäusen den Kopf ab. Chuck Norris macht das gleiche - mit Sibirischen Tigern.
o Ursprünglich planten die Amerikaner Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen, doch dann entschieden sie sich für die Atombombe, weil sie meinten, dass sei humaner.
o Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!
o Einmal roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollarschein in 200 5-cent Stücke!
o Einmal hat Chuck Norris seinen Roundhouse-Kick unter Wasser ausgeführt. Die Folgen wurden als Tsunami bekannt.
o So etwas wie Evolution gibt es nicht, sondern nur eine Liste mit Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu existieren.
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http://www.youtube.com/watch?v=D6r9eOLoc_s
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OK, dann für unsere lieben Kölner was zum Lachen:
http://www.myvideo.de/watch/112453
http://www.youtube.com/watch?v=flS063Qo7d8
http://www.myvideo.de/watch/97663
(Danke an Valce fürs Vorlegen auf dem Elbenlager)
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
:roll:
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 EUR!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 EUR'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EUR. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 EUR überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- EUR runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
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:lol: :lol: :lol: :coolp:
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Terry Pratchett Kurzgeschichte:
http://www.lspace.org/books/toc/
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Besucher zum Direktor der Nervenklinik: "Wie entscheiden Sie, ob ein Patient aufgenommen werden muss."
Direktor: "Wir stellen den Patienten vor eine Badewanne, geben ihm einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Besucher: "Verstehe. Ein normaler Mensch nimmt den Eimer."
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch zieht den Stöpsel. Wollen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Andi :)
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Kennt ihr die Geschichte von der Maus die zwischen den Beinen einer Kuh durchflitzen wollte und dann vom Kuhfladen fast erschlagen wurde? Nur der Schwanz der Maus guckte noch unter dem Kuhfladen hervor, da kam ein Katze des Weges und sah den Schwanz der Maus aus dem Kuhfladen hervorgucken, und zog sie herraus und frass sie, bei lebendigem Leibe auf.
Und die Moral von der Geschichte:
1.:Nicht jeder der dich Zusammenscheißt ist dein Feind.
2.:Nicht jeder der vorgibt dich aus der Scheiße zu ziehen, ist dein Freund.
Und 3.:Wenn du in der Scheiße steckst, zieh den Schwanz ein.
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Ich hoffe ich werde nicht gebannt wenn ich den hier bringe ;D
Teffen sich ein Zoophiler, ein Sadist, ein Pyromane, ein Nekrophiler und ein Masochist.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns ne Katze fangen!"
Sagt der Sadist:"Lasst uns ne Katze fangen und verprügeln!"
Sagt der Pyromane:"Lasst uns ne Katze fangen, verprügeln und anzünden!"
Sagt der Nekrophile:"Lasst uns ne Katze fangen, verprügeln, anzünden und bumsen!"
Sagt der Masochist:"Miau!"
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Windoof Vista ist draußen! Her mit den Windows Witzen!
Wisst ihr was richtig schlimm ist!
Wenn man Windows rückwärts abspielt dann hört man Satan sprechen!
Und wisst ihr was noch viel schlimmer ist?
Wenn man es vorwärts abspielt hat man danach Windows auf dem Rechner!
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Ich finde Vista spricht für sich selber (; ..
Da brauchst keine Witze drüber zu machen (:
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also ich werd mir Vista nicht zulegen... hab XP noch nicht durchgespielt !
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Ich werde es auch nicht kaufen. Sollte ich irgendwie in der Arbeit dazu kommen es nutzen zu müssen,
ist es eine Sache (; ..
Ansonsten läuft mein Umstieg auf Debian ziemlich gut (;
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Zehn Orks von den Streunern mit Musikuntermalung:
http://www.youtube.com/watch?v=egyFjqLHpiA
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War gerade mal wieder bei Youtube und fand die Kombi zwischen Ringcon und pocher ziemlich strange, aber stranger noch, welche Larper schon alle im Fernsehen waren... Einfach mal gucken, ist auch sonst lustig!
http://www.youtube.com/watch?v=_usdVXZV-us
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noch ein YouTube, aber ohne Larp. Ich mags trotzdem... :) :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=q-7QoiOH9r0 (http://www.youtube.com/watch?v=q-7QoiOH9r0)
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OK, hier was für die Freunde von Monty Python und SPAM
http://www.spamspamspamspam.co.uk/go/game/ (http://www.spamspamspamspam.co.uk/go/game/)
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Hier auch noch was für Boybandhasser >:D >:D
http://www.lustigestories.de/fun/videos/videos_show.php?video_id=22 (http://www.lustigestories.de/fun/videos/videos_show.php?video_id=22)
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Spass mit Soldaten:
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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Andy, obgleich ich es ungern zugebe, doch selbst ein eingeschworener Aushilfsmilitarist findet das nicht lustig. ;P
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@ Berufspycho:Nein du findest das nich witzig mein lieber :P
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Wer stirbt wie?
Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
*
Der Beamte schläft friedlich ein.
*
Der Bergmann fährt in die Grube.
*
Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
*
Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
*
Der Dieb stiehlt sich einfach fort.
*
Der Diplomat wird abberufen.
*
Dem Elektriker geht das Licht aus.
*
Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
*
Der Gärtner beißt ins Gras.
*
Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
*
Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
*
Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.
*
Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
*
Der Koch gibt den Löffel ab.
*
Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
*
Der Manager findet die ewige Ruhe.
*
Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
*
Der Matrose geht über Bord.
*
Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
*
Der Maurer kratzt einfach ab.
*
Der Metzger geht den Weg allen Fleisches.
*
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
*
Der Papst steigt beruflich auf.
*
Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.
*
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
*
Der Postbeamte gibt seinen Geist auf.
*
Der Professor gibt seinen Geist auf.
*
Die Putzfrau wird zu Staub.
*
Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
*
Dem Rennfahrer geht der Sprit aus.
*
Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
*
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
*
Der Schauspieler tritt ab von der Bühne.
*
Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
*
Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
*
Der Spanner ist weg vom Fenster.
*
Der Taucher taucht ab.
*
Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
*
Der Tourist ist für immer im Urlaub.
*
Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen.
*
Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
*
Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.
Lustige Autoaufklebersprüche die ich gesehen habe:
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
Radkäppchen und der böse Golf.
Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen
An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs:
An dieser Beule zerschellte ein LKW!
LG Andi:)
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Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja!" Antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."
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http://www.radio-dingolstadt.de/songparodien06.html
Unbedingt reinziehen, bei einigigen Liederparodien hab ich echt abgelacht, andere sind zumindest witzig ;)
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In einem kleinen Dorf wohnte einst ein
Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für
ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's
Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald,
dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen
Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar
bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren,
kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras
Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Zeit für´s Finale...
Nach dem Stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar
um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
;D
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Ein paar Witzchen:
Eine wichtige Frage, die auf dem Drachenfest 2001 aufgekommen ist:
Wenn ein Blitz in ein Kettenhemd einschlägt ... fällt das dann schon in den Bereich der Unterhaltungselektronik?
Ein Zwerg halt
"Das übersteigt mein Fassungsvermögen!" ... sagte der Zwerg und setzte das Bierfaß ab.
Was macht ein Elf, der auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Er studiert seine Rechte!
Gruss Andi
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Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten
kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich
fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt
"ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich
ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur
da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer
noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das
alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die
Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin
fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch
Heute hat der VFB verloren, aber wir hatten prima Sex
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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
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http://www.totenreich.de/aktiengesellschaft.htm
Ich lach mich tot...
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Wie gestört ist es, dass ich grad überlege ob man damit Geld machen kann? O0
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Als schnelldiagnose würde ich sagen du bist Geldgeil und Larpgeschädigt :)
Aber Krank würde ich das nicht nennen, sondern eher als ganz normalen Wahnsinn ansehen, als sei beruhigt ;)
Gruss Andi :)
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Ja... dem Berufspsycho sein normaler Waaahnsinn... >:D
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Leckt mich doch! Noch so ein Spruch und ich schicke euch nach Neutana... dort machen sich ja auch die SL & NSC Orgas mit ihren eigenen Chars unsterblich... *gg*
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem
der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & theGang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er
fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht El
Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilains Wasser
und nicht umgekehrt
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Ich heule vor lachen. Der ist ja mal endgeil
:00000665:
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Aus Respekt vor OT Gläubigen Mitgliedern sollten man das Posten solcher Posts überdenken.
Mich selbst nicht eingeschloßen, denn ich fand ihn lustig.
lg
~Anstands wau wau
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Jenau schämet euch, und zwar so richtig dolle :police: :nunu: ;D.
Gruß Andi :)
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War aber lustig...
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Ich als Ex-Kirchenangestelltaer kann nur sagen :Yupp, ist lustig!
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Hab ich etwa behauptet das es unlustig war? :nunu:
Gruss Andi :)
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Ich war mal wieder auf der suche nach mehr nutzlosem Wissen und hab da meine Lieblingsseiten abgegrast.
Unteranderen http://www.br-online.de/alpha/centauri/ (http://www.br-online.de/alpha/centauri/) und http://www.wdr.de/tv/wissen-macht-ah/flash.phtml?marke=1 (http://www.wdr.de/tv/wissen-macht-ah/flash.phtml?marke=1) wo ist auf etwas Witziges gestossen bin
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>>>>>http://www.wdr.de/tv/wissen-macht-ah/archiv/kuriosah/r_und_l.phtml (http://www.wdr.de/tv/wissen-macht-ah/archiv/kuriosah/r_und_l.phtml)<<<<<
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ps der link sollte nun klappen
am witzigsten finde ich "Mutter schimpft mit dem Pferd" <-- Minute 2:45
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Ich weis nicht ob ihr den Link schon kennt, aber ich find es einfach zu witzig ;D
http://www.horrowitz.de/LARPStories/endschlacht.htm (http://www.horrowitz.de/LARPStories/endschlacht.htm)
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Ohne Worte...
http://www.ffk-wilkinson.com/
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*sich Ingrid anschließ*
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Buuuuuuuuuuuuuuuuya, wie geil! 8)
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http://www.testedich.de/quiz10/quizpu.php?testid=1096291368&katname=LiteraturPersönlichkeit
Teste welche Figur aus der Scheibenwelt du bist!
Ich bin 46 % Mumm, 46 % Rincewind und 6,67 % Oma Wetterwachs.....
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Und hier mal was fürs Ego 8)
http://lustich.de/videos/werbung/maenner-sind-unersetzlich/
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33,33 % Lord Vetinari
33,33 % Oma Wetterwachs
26,67 % TOD
13,33 % Samuel Mumm
6,67 % Rincewind
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33,33 Oma Wetterwachs
33,33 Mumm
13,33 Rincewind
6,67 Tod
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Man alda, fett krass ey. So einen brauchen wir für den Verein, dann werden auch wieder effizienter...
http://www.youtube.com/watch?v=RzToNo7A-94
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Von wem denn sonst:
113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
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Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi. Der Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt:'Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut:'Da liegt er ja, der Mistkerl!"
Gruss Andi :)
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53.33 % Lord Venitari
53.33 % Oma Wetterwachs
Der Rest ist Peanuts, ich bin eh schon über 100 %...
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In einem Schweigekloster darf alle 7 Jahre zu Weihnachten ein Mönch (jedes Jahr ein anderer) einen Satz sagen. So auch dieses Jahr: Der Mönch, der dran ist, sagt: "Die Kartoffeln sind hart. "7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch darf einen Satz sagen: "Die Kartoffeln sind NICHT hart. "Erneute 7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch: "WIE SOLL MAN DENN BEI DEM GEMECKER IN RUHE ESSEN KÖNNEN?"
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Ein Mann geht auf dem Balkon und gisst die Geranien. Zwischen den Blumen findet er einen Schnecke und kickt sie die zwei Stockwerke abwärts. Zwei Jahre später als er es sich gerade zum Fußball gemütlich machen wollte klingelt es an der Tür. Als er öffnet sagt die Schnecke: "Hy Alder, wat sollte dat denn grade?"
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Ich habe einen PLan...
http://www.stern.de/politik/panorama/606224.html?q=Heiligenschein
Liest sich abstrus. Und jetzt bitte keine theologische Auseinandersetzung. ;)
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Wir könnten dich ja heilig sprechen lassen, die Frage ist nur heiliger was? ;D.
Gruß Andi :)
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WAS IST EIN KEKS UNTER EINEM BAUM??????????????????????????????????????????????
EIN SCHATTIGES PLÄTZCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D
Gruß Andi :)
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Oh Gott (und damit mein ich weder Andi noch Benda!!!)
...meine Ohren bluten bzw. meine Augen!
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Ich kann gleich nicht mehr afuhören zu lacheN:
http://de.youtube.com/watch?v=veoBr3XSVy8
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Das ist auch so ein Ding das ich mir seit Wochen schon mehrmals angeguckt habe und es immer noch genial finde
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Boar ey ich hab mich gekringelt vor lachen :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Der ist cool der Typ ;)
Gruß Andi :)
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:00000665:
Das der bis jetzt nicht gelyncht worden ist...
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Für die Wolfsfans und Lupus Umbra unter euch:
Wolfquest
WolfQuest is 3D wildlife simulation game. Players join a wolf pack made up of friends or computer-controlled wolves and, through trial and error, instinct, and experience, learn to maximize both individual and pack survival. Each player discovers how to compete or cooperate, challenge or submit, and defend or attack during complex interactions within the pack.
http://wolfquest.org
Und auch noch kostenlos :D
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Die wichtige Frage warum das Hühnchen die Straße überquert und die versichiedenen Sichtweisen der Geistesriesen und Promis ;D
Frage: Warum überquerte das Hühnchen die Straße?
Antworten :
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Etablissement dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Wertrahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn „überquerte“ den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn „Du sollst die Straße überqueren“. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen „Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?“
FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht „Warum überquerte das Huhn die Straße“, sondern „Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten“.
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
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http://www.youtube.com/watch?v=beAi3v9szQc
soooooooo geil
*tröööööööttt*
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Eine Familie will Ferien auf dem Bauernhof machen.
Auf einer Kuhweide steht ein Bienen Korb. Der Vater hat Angst, daß seine Kinder gestochen werden könnten. Der Bauer versichert ihm, die Bienen seien ganz harmlos und stächen nicht. Er wolle den Vater zum Beweis nackt an den Baum auf der Kuhweide fesseln, und wenn er gestochen würde, dann dürfe die Familie 2 Wochen kostenfrei Urlaub machen.
Am Abend schreckt der Bauer aus dem Schlaf auf, rast zur Kuhweide und sieht nach dem Vater, den er vergessen hatte.
Dieser hängt völlig fertig in den Seilen. Der Bauer ist außer sich. Der Bauer: "Haben die Bienen etwa doch gestochen?" Der VAter: "Nein, die Bienen sind harmlos, aber das Kälbchen kam mehrmals zum Trinken..."
Oh je...das Ergebnis läßt tief blicken...
Zu 33,33 % sind Sie: Du bist konsequent, allgegenwärtig, unbestechlich, gerecht und selten wütend, was ein echter Glücksfall für die Welt ist. Du liebst Katzen und behandelst alle Lebewesen gleich. Jeder begegnet Dir irgendwann einmal und bisher hat Dich noch niemand ausgetrickst. Du bringst nicht Verderben, das können die Menschen selbst schon gut genug, Du bist lediglich anwesend, trotzdem fürchtet man Dich. Dabei ist das Schlimmste schon vorbei, wenn Du schließlich am Ort des Geschehens erscheinst. Deine Faszination für die Menschen geht so weit, dass Du Dir ein Haus samt Garten am Rande der Realität erschaffen hast. In verschiedenen Schwarztönen, selbstverständlich. Du machst bei der ersten (und meistens auch einzigen) Begegnung immer einen sehr fröhlichen Eindruck. Was bleibt einem Schädel auch anderes übrig, als zu grinsen?
Wie gruselig, aber Du erinnerst mich sehr an TOD!
Dieses Profil hatten 12.24 % der 6053 Quizteilnehmer!
Sie hätten noch das folgende werden können:
Zu 0,00 % sind Sie: Du bist geheimnisvoll, berechnend, verschwiegen, oft ein wenig unterkühlt, aber sehr klug. Du bist für viele eine wichtige Persönlichkeit, man hat eine Menge Respekt, sogar Furcht vor Dir. Niemand weiß, was wirklich in Deinem Kopf vorgeht und mit nur ein wenig Sarkasmus erreichst Du bei Weitem mehr, als andere mit noch so vielen Drohungen. Du kannst aus jedem chaotischen System ein funktionierendes Gesamtkunstwerk von dauerhaftem Bestand machen. Du weißt immer, was vor sich geht und schätzt Personen und Situationen ein. Wärst Du kein Politiker, so wärst Du ein erfolgreicher Assasine.
Tatsächlich, Du erinnerst mich an Lord Vetinari, dem Patrizier von Ankh-Morpok!
Oder aber auch:
Zu 20,00 % sind Sie: Du bist eine nette, alte Dame, die in einem Häuschen im Wald lebt, sich um ihre Ziegen kümmert und ansonsten der Welt ihren Lauf lässt – Es sei denn, jemand begegnet Dir nicht mit dem nötigen Respekt! Dann starrst Du. Mehr nicht, Dein Blick genügt, um aus gestandenen Männern kleine Kinder zu machen – und die meisten dieser Männer kanntest du schon als Babys, Du hast sie schließlich als Hebamme auf die Welt geholt. Du hast immer Recht, irrst Dich nie und die Tradition liegt Dir sehr am Herzen. Alle brauchen Deinen Rat und alle schulden Dir etwas. Du willst Dich nicht einmischen, Magie nutzt Du fast nie. Aber manchmal geht es eben nicht anders und irgendwer muss den armen Schwachköpfen doch zeigen, dass man von einer netten, alten Dame niemals als eine nette, alte... hilflose Dame denken sollte!
Ja, Du bist genau wie Esmeralda „Oma“ Wetterwachs!
Oder aber auch:
Zu 26,67 % sind Sie: Du bist zynisch, welterfahren, deswegen dem Alkohol nicht allzu abgeneigt, im Grunde genommen aber ein sehr rechtschaffener und weiser Mensch. Allerdings zeigst Du diesen Deinen Grund nicht sehr oft und wer Dich nicht gut kennt, hält Dich für einen arroganten, sturköpfigen Emporkömmling, der sich in Angelegenheiten einmischt, die ihn nichts angehen. Aber Du musst Dich einmischen. Schließlich hat jeder Mensch Dreck am Stecken, irgendein Verbrechen hat jeder begangen und es ist an Dir, diese Verbrechen aufzuklären. Du folgst unbeirrt der Fährte, wie groß die Schwierigkeiten auch sein mögen. Du bist verantwortungsbewusst und man kann sich auf Dich verlassen. Mit Dir ist auf jeden Fall zu rechnen und hartnäckig nutzt Du die „Polizisten-Intelligenz“, alle Puzzlestücke zusammensetzen zu können.
Ich muss schon sagen, Du hast viel Ähnlichkeit mit Samuel Mumm, Kommandeur der Nachtwache von Ankh-Morpok!
Oder aber auch:
Zu 13,33 % sind Sie: Du bist ängstlich, feige, nervös und ständig auf der Flucht. Du hast dem Tod schon oft gegenübergestanden, aber er hat Dich nie erwischen können - denn Du läufst schneller. Meistens verabschiedest Du dich mit einem langgezogenem AAARRRGGHH! aus der Szenerie. Gefahren scheinst Du magisch anzuziehen und das, wo Du magisch sonst gar nicht sonderlich begabt bist. Du trägst den Titel eines professionellen Feiglings voller stolz und kannst in vielen Sprachen um Hilfe schreien. Nur der Tapfere wird gefressen, der Feige überlebt! Du weißt immer, was Dich erwartet, meistens hat es mit Zähnen und Klauen zu tun. Deine Phantasie ist da sehr lebhaft. Aus irgendeinem Dir völlig unverständlichen Grund wirst immer Du für tödliche Missionen ausgewählt. Wahrscheinlich, weil Du bisher immer zurückgekommen bist. Letzteres ist natürlich sehr erfreulich, auf den Rest könntest Du verzichten.
Niemand hat mehr Ähnlichkeit mit Dir als Rincewind, der „Zauberer“!
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http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzkwOTg2fDYxMzk3MA%3D%3D
ich sag nur Manamana, ein kultiger Ohrwurm ;)
lg Andi :)
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Noch zwei kurze hinterher ;):
Krankenschwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben."
Doktor: "Na, jetzt übertreibt er aber."
"Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?"
"Wenn der große Wagen kaputt ist!"
Gruß Andi ;D
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Werde dann auch mal trocken:
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesennase --> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat --> Der Dealer
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ja stimmt winnie pooh is schon ne ziehmlich kranke angelegenheit
serdar somuncu bei nightwash
http://youtube.com/watch?v=n9bLmK16vM8 (http://youtube.com/watch?v=n9bLmK16vM8)
heavy metal ninja
http://youtube.com/watch?v=6_1RpTywL9s (http://youtube.com/watch?v=6_1RpTywL9s)
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lol ich hab mich wechgelacht, aber der ist echt hart an der grenze, was in sympatisch macht, ist das er alle verarscht, einschließlich seiner Religion ;)
Gruß Andi
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Ich weis nicht, ob es in diesem Forum diesen Link gibt.http://www.20q.net/ (http://www.20q.net/)
Aber ich finde das Spiel sehr interessant und Lustig
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hey das is ja echt mal interessant, er is zwar erst bei frage 26 draufgekommen aber er ist immerhin draufgekommen ^^
anbei nochma zwei videos, ich denke das erste is recht bekannt ;)
http://youtube.com/watch?v=IDtdQ8bTvRc (http://youtube.com/watch?v=IDtdQ8bTvRc)
http://youtube.com/watch?v=aptDgSovXzM (http://youtube.com/watch?v=aptDgSovXzM)
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Dieses Frage Antwort Ding ist so geil!!!
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Dieses Frage Antwort Ding ist so geil!!!
Aber "Würfel" hat er nicht erraten. Ha! ;)
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Da im gesucht/gefunden Thread so fleißig Hägar gelesen wir hier noch ein wenig Lesestoff ;)
http://home.tiscalinet.de/haegar-abc/haegar.htm (http://home.tiscalinet.de/haegar-abc/haegar.htm)
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Un hier noch mal zur Freude des Puplikums, CHUUUUUUUUCK NORRRRRISSSSSSSS......der Held vom Erdbeerfeld, Beschützer unschuldiger Jungfrauen usw. pp. ect ;D.
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTA2MDQxM3wxNzEyNDI5
Gruß Andi :)
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mööööp kenn ich schon ^^ aber sehr lustig (auch wenn man das meiste schon gehört hat)
achja chuck norris verbiegt uri geller ^^
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http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTEwNTQwMXwyMDA5MTk3&cat=28
lol der ist echt drollig, angucken und schmunzeln ;)
Gruß Andi :)
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Hilfe was soll ist tun ?
Es fallen seltsame weiße dinge vom Himmel und die sind Kalt ??? :-[ :-X
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Weniger Koks schnupfern. Frag mal den Phraraorix... :P
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(http://img356.imageshack.us/img356/8764/1572220fullqn8.jpg)
Hier mal was zum schmunzeln, so kann man das WC auch zu einem Erlebnis machen ;D
Gruß Andi :)
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Die Abenteuer von:
MIRCO-S.A.U.
The Beginning: http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTY3ODl8Ng%3D%3D
Einfach angucken, ist zum schmunzeln, und überdies gut gemacht ;)
Gruß Andi :)
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Ich find den Mann einfach nur genial, man hab ich gelacht :)
Viel Spaß beim gucken :)
http://video.google.de/url?docid=2146522169527104748&esrc=sr1&ev=v&len=313&q=Volker%2BPispers&srcurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DHcn6ilkp9Ow&vidurl=%2Fvideoplay%3Fdocid%3D2146522169527104748%26q%3DVolker%2BPispers%26total%3D156%26start%3D0%26num%3D10%26so%3D0%26type%3Dsearch%26plindex%3D0&usg=AL29H22IPlvciFnG9LRCzvvb8GFtjoq1lw
Gruß Andi :)
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Und wider mal was neues zum knobeln oder um andere in den Wahnsinn zu treiben. ;D
Es gab ja auch schon die ersten Opfer >:D
http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play (http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play)
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War mir unsicher, ob es es im Board "Larp als Hobby" oder hier bei den witzigen Sachen posten soll...
So macht man Larp in Russland:
http://www.youtube.com/watch?v=lGQctnmwEKQ
Und so:
http://www.youtube.com/watch?v=lGQctnmwEKQ
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*lol* Endlich normale Menschen.
Kopftreffer darfste ignorieren!
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Und wider mal was neues zum knobeln oder um andere in den Wahnsinn zu treiben. ;D
Es gab ja auch schon die ersten Opfer >:D
http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play (http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play)
hey ich habs doch noch gelöst, die letzte aufgabe is echt dumm ;D jedenfalls is es sehr spielenswert, sollte man mal ausprobieren. kanns du bitte noch die "härtere" variante hier rein posten? könnte für große gehirnkrämpfe sorgen ^^
und zu krisz: hab ich schon von gelesen, aber noch nie bewegte bilder davon gesehn ^^ hab da ein sehr tollen kommentar zu gefunden "These weapons are not dangerous if you use armour and helmet", soviel dazu ^^
und anbei für alle die es noch nich kennen.... http://youtube.com/watch?v=jbjyJE27gUY (http://youtube.com/watch?v=jbjyJE27gUY)
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Wie geil ist das denn, so muß ein Larpkampf aussehen, oder wie :o ;D.
Die Russen sind ein wenig verrückter drauf als wir, aber so in der Art, sollten wir auch mal kämpfen. nur nicht soooo wild ;).
Vielleicht wird die aussicht auf ne menge blaue Flecken und unbedingt ne ute Rüstung zu haben, die meisten schwachmaten vom Kämpfer sein abhalten. Und ehrlich gesagt so war es früher auch hier mal, naja ein klein wenig wenigstens :)
Gruß Andi :)
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Wer meint, dass ein Treffer für einen ungerüsteten Kämpfer in einem blauen Flecken münden muss, ist selber der Schwachmat. :police:
Ich bin aber auch wieder ein Spielverderber.
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Nein nein das habe ich sooo nicht gemeint, aber es darf hat schon was härter zugehen, wenns nach mir ginge, aber leider leider bin ich nur einer, und andere müssen zwangsläufig nicht meiner Meinung sein ;)
Und es gibt mittlerweile eine solche vielzahl an Larpveranstalltungen, das ein jeder sich seinen Härtegrad sozusagen aussuchen kann :).
Und wer ungerüstet unbedingt meint das er keine blauen Flecken bekommt, weil andere dann möglicherweise so kämpfen das er keine bekommt, naja das ist leider an der Wirklichkeit vorbei, es steht so im Regelwerk, aber keine kämpft so, das habe ich in 13 Jahren Larp noch nie erlebt, meine lieber ;)
Also besser ehrlich sein die Sau raus lassen, wissen worauf man sich einläßt, und dann ehrlichen Spass dabei haben, aber da sieht man es mal wieder Larpen sind halt unterschiedlich, gell. ;)
Wichtig in diesem Falle wäre dann wenn man es soooooo radedoll treibt wie unsere lustigen Russen da im Clip, das man lernt sich korrekt abzurollen, das ist auf jeden Fall unerlässlich, und auch ganz gut zu lernen, nach ner Zeit, ich glaube ich fange ind bälde mal beim Alex an der bringt einen sowas bei, und Kontrolle beim Schlag wäre auch nicht schlecht, und der Helm sollte dann Plicht sein.
Und wer sich Generell nicht auf den Larp-Kampf zumindest ansatzweise vorbereitet, tja der selbst schuld, auch wenn es nur spass ist und auch bleiben soll :)
So weiter im Text mit lustigen Sachen :)
Gruß Andi :)
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Geistigenotiz : Ralf mal ordentlich vertrimmen ...
Nee nur Spaß :)
aber ist klar das die Russen so Spielen, jeder von den hat 2 Flaschen Alk im Schädel
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Man sollte anmerken, dass die da mit Leichtmetallwaffen kämpfen. Die haben zwar eine schmale Kante, aber wesentlich weniger Gewicht, als unsere Larpschwerter. Mit solchen Dingern würde ich da auch mitmachen, komplett gerüstet versteht sich.
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Das nächste mal kanste es ja mal versuchen, dann wühlen wir uns im Dreck, und auch die Schlägerei anno Dato mit dem Sumpfmonster hat dir dich nicht nur nass gemacht, sondern auch spaß gemacht oder irre ich mich da?, Und die schlägerei äh das Duell zwischen Sir Simon und dem Miguel war auch nicht grad sanft oder?. ;P.
Und mit zwei flaschen Alk im Schädel kämpfen, ich denke das findet man auch im deutschen Larp leider ziemlich oft, naja man ist dann halt ein wenig schmerzunempfindlicher*ggg*, wa aber dann nicht für die anderen gelten muss, die klar im Kopp sind.
Und soooo derbe wie die Russen da drüben, müssen wir es ja auch nicht treiben, ich habe von härter gesprochen aber nicht von halsbrecherisch ;)
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Lasst euch nicht bei eurer Diskussion stören, wollte nur für die ganz harten Fans des Knobelspiels: http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play (http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6562&todo=play)
die Erweiterung reinstellen:
http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6326&todo=play (http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=6326&todo=play)
Also ich bin bei Level 114 ;)
Ja ich bin verrückt.
Aber seht selber.
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Für alle Freunde der Spaßfantasy, Ritterschlag mal anders ;D.
http://larper.ning.com/video/video/show?id=1183176%3AVideo%3A69851
lg Andi
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Weniger Links, wo man sich anmelden muss. Ich habe eh gerade festgestellt, dass die Spinner mich gesperrt haben... Und das bei blosser Anwesenheit seit 5 Tagen ohne einen einzigen Post... Bekloppt.
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Ups hatte vergessen das man sich erst anmelden muss, und wieso haben die dich gesperrt? :o
Ist allerdings als Kontaktplattform recht nützlich.
Gruß Andi :)
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http://www.schafrichter.de/ueber-diese-seite-2/
Hihih ne lustige Idee, die Schafrichter des Larps ^^
Gruß Andi :)
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ein lustiger Ohrwurm:
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=ODk5NzUzfDIzMzEwNDc%3D&cat=28
Lg Andi :)
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Also ich finds toll ^^
Hier was für alle Freunde des Familienduells und der Dummheit: http://youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM (http://youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM)
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Ich hab soooo gelacht, das wird mal ne Massenbewegung :irre: ;D
http://www.youtube.com/watch?v=AinxiLMtW1M
lg Andi ;D
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Einfach nur Cool, The Legend of.......omG. ;D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NTM2MDUyfDI0NTM1MjM%3D
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
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Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch! "Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"
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"Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?"
"Ganz einfach - liebe sie vier Wochen pausenlos, das überlebt sie nicht."
Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen.
Die Frau trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet.
"Na wie geht's?" wird er gefragt.
"Danke der Nachfrage, nicht so gut. Aber sieh dir mal meine Alte an, die ahnt noch nicht, daß sie in drei Tagen tot ist."
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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"
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Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt
driter schrit: v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden
firter srit: g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.
fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
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Nach langer Zeit endlich wieder gefunden...
"Aus welchem Land kommt George Bush?"
"Uoähuu... keine Ahnung. Auf jeden Fall nicht aus Deutschland. Und auch nicht aus Europa, weil er Amerikanisch spricht oder Englisch. Also denke ich mal Großbritannien?" ;D
Hier das komplette "Interview" :D
http://de.youtube.com/watch?v=Ha6heZCUT9Y
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http://www.larpinfo.de/read.php?4,56677,56716#msg-56716
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Wenn ihr mein Paintball an sich wäre schon ein wenig bescheuert, dann schaut euch mal Paintball mit selbstgebauten Panzern an.......ich will auch so einen!!! ;D
http://de.youtube.com/watch?v=O5z8Q5Zg3qM&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=3ZYWp5zb1Fo&feature=related
Und der kleine hier ist einfach nur drollig, aber Phantasie haben sie ja die großen Jungs ;)
http://de.youtube.com/watch?v=mILNFJcLmlg&feature=related
Das gleiche in groß gibts auch für Softairgun-playing
http://de.youtube.com/watch?v=vXuUVgRVnSY&feature=related
Die Melodie geht mir nicht mehr aus den Kopp :jump: ;D
Grüße Andi
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(http://img-a1.pe.imagevz.net/forum1/5d/50/837003ce6b780b329bc930193724/1-75c96d61a29e4044.jpg)
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(http://img-a1.pe.imagevz.net/forum1/5d/50/837003ce6b780b329bc930193724/1-0eecc9847b697fba.jpg)
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(http://img-a1.pe.imagevz.net/forum1/5d/50/837003ce6b780b329bc930193724/1-9ff6c4730c8fc382.jpg)
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@ Finnland: Kein Wunder Christopher Lee hat ja auch auf Seiten der Finnen mitgekämpft ;D Go Saruman :pirat:
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einen kurzen gute Nachtwitz hab ich noch:
Sitzen 3 Mafia-Frösche am Teich:
1. Frosch : "Quack"
2. Frosch : "Quack"
3. Frosch : "Quack Quack"
Zeiht der 1. Frosch auf einmal seine UZI und erschiest den 3. Frosch.
Darauf hin der 2. "VERDAMMT! Warum hast du ihn erschossen??!! "
da sagt der 1. "er wusste zuviel.."
hrhrhrhr ;D
grüße Andi ;D
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Der alte Fritz sagt seine Meinung, sind aber auch wahre Worte dabei :)
http://de.youtube.com/watch?v=pye3n0cRoqo&feature=related
Ich fands amüsant ;).
Grüße Andi :)
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Weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll... :irre: :mauer: :o ;D :'(
Hab aus versehen meine weiße Arbeitskleidung von dieser Woche rosa gefärbt... :o ich glaub ich lach mich jetzt einfach tot! :jump:
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Die berühmt-berüchtigte rote Socke?
So ein mist. Ich hoffe, du hattest nicht alles auf einmal in der Maschine?!
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Weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll... :irre: :mauer: :o ;D :'(
Hab aus versehen meine weiße Arbeitskleidung von dieser Woche rosa gefärbt... :o ich glaub ich lach mich jetzt einfach tot! :jump:
Lol, Nicole hat am Wochenende auch ihre Sachen rosa gefärbt. Frauen ;D
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Entfärber ?!
Außerdem ist Rosa doch süß ;D
Solange es nicht Hummer ist. Nicht Janine und Michael? *g*
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War die Wäsche von einer Woche :o....das mit dem Entfärber ist gut. Werde ich auf jeden Fall ausprobieren....
@Tobi: SÜSS?!?!?! :pirat: >:D
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Ein Chor den man einfach lieben muss ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Eb64Tg4IO7U&feature=related
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wuhahahaha! Wie geil!
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Tobi macht Prinz-Zuko-Cosplay *duckundweglauf*
(http://www.fotodine.de/bilder/008_LARP%20(-oe-ffentlich)/bilder/Amonlonder%20Geschichten%204%20-%20Tanzball%20(Fotos)/images/IMG_0093.jpg)
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;D lach , na dann stell dir mal vor, ich hätte meine Cinderhill Klamotte angehabt *g*
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Oh stimmt. Rot und Dunkelrot.
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http://de.youtube.com/watch?v=f-eB-fgsLYA (http://de.youtube.com/watch?v=f-eB-fgsLYA)
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;D Ich könnte jetzt was zum Thema Sexismus sagen, aber das würde ich mir nichtmal selbst glauben ;D
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Löl der arme Kelr, auch Hunde haben Alpträume ;)
http://www.clipfish.de/video/2960587/schlafwandelnder-hund/
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geniale Videos... Pen&Paper mal real dargestellt...
http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=fiTEHqAeanw&NR=1)
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Fucking Gamers ;D ;D ;D ;D ;D
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My Intelligence is "four"? OUTRAGEOUS!
Did I say "walk down the hall"? I meant "sneak down the hall".
I´m an elf! I always expect an ambush!
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You wanna backstab him with a Ballista? With a fucking SIEGE WEAPON? There must be something in the Rules against this...
Gamers 2 ist auch sehr cool.
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gibt 5 Teile von dem Game...
Hab mich kaputtgelacht wo die den KO hauen wollen.. *grins*
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Gamers 2 ist auch sehr cool.
Ja, vor allem, weil ich gedacht habe, dass da nur ein Abklatsch von Gamers 1 kommt, aber es ist anders genug, um was eigenes zu sein, aber mit dem gleichen schrägen Humor. Großartig.
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@schimmi
Das sind 5 Teile, von Gamers 1. Es gibt noch einen zweiten Gamers-Film, der ist länger!
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aaah.. ok... *wieder ein bisserl schlauer geworden* O0
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ka, ob das schon geposted war aber... sehr zu empfehlen, da kann man sich gern mal ne 1/2h Zeit nehmen und nacheinander alle durchschaun ;D
http://www.blastwavecomic.com/index.php?p=comic&nro=1
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Als ich das gelesen habe, musste ich es mit euch teilen, zumal ein nicht zu geringer Anteil Wahrheit dran ist^^
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."
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Schrei ,Lach ,aussem Stuhl fall ,aufem Boden Boden wälz,nach Luft schnapp ;D :braek: ;D
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Der ist echt gut wo hast du das denn gefunden?
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wahrscheinlich in ner pause von nem kollegen untergeschoben bekommen? ^^
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Der ist echt gut wo hast du das denn gefunden?
tja... wenn ich sage, dass mir das so schon passiert ist, glaubst du mir dann? ;)
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Ja. Du musst mit Larpern umgehen.
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gute Frage ,andererseits ist das so verrückt das ich dir das glaube
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http://www.clipfish.de/video/3034769/super-police-man/
Der Matrixsuperbulle!^^