Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum
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Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
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Der alte Hahn lebt glücklich auf dem Bauernhof, steht den ganzen Tag auf dem Misthaufen, nimmt sich gelegentlich eine Henne vor und ist zufrieden.
Doch der Bauer bringt einen jungen, rüstigen Hahn mit, um ihn zu ersetzen.
Da sagt der alte Hahn zu dem jungen: "Du, wäre es machbar, daß ich bleibe. Du bist natürlich der Chef, aber einmal die Woche eine Henne für mich, ginge das?" "Nein.", sagt der junge Hahn.
"Och komm, wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, darf ich bleiben, wenn ich verliere, gehe ich. Aber weil ich schon so alt bin, kriege ich einen Meter Vorsprung." "Na gut."
Der alte Hahn rennt los, der junge hinterher. Auf einmal ein lauter Knall, der Bauer steht mit dem rauchenden Gewehr neben der Scheune und flucht: "Verdammt, schon der dritte schwule Hahn diesen Monat."
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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