Autor Thema: Witziges  (Gelesen 35186 mal)

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Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #75 am: 18. Mär 07, 09:02 »
@ Berufspycho:Nein du findest das nich witzig mein lieber  :P
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                          Wer stirbt wie?
 


      Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
    *
     Der Beamte schläft friedlich ein.
    *
     Der Bergmann fährt in die Grube.
    *
     Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
    *
     Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
    *
     Der Dieb stiehlt sich einfach fort.
    *
     Der Diplomat wird abberufen.
    *
     Dem Elektriker geht das Licht aus.
    *
     Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
    *
     Der Gärtner beißt ins Gras.
    *
     Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
    *
      Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
    *
     Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.
    *
     Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
    *
     Der Koch gibt den Löffel ab.
    *
      Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
    *
     Der Manager findet die ewige Ruhe.
    *
     Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
    *
     Der Matrose geht über Bord.
    *
     Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
    *
     Der Maurer kratzt einfach ab.
    *
     Der Metzger geht den Weg allen Fleisches.
    *
     Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
    *
      Der Papst steigt beruflich auf.
    *
     Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.
    *
     Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    *
     Der Postbeamte gibt seinen Geist auf.
    *
      Der Professor gibt seinen Geist auf.
    *
     Die Putzfrau wird zu Staub.
    *
     Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
    *
     Dem Rennfahrer geht der Sprit aus.
    *
     Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
    *
     Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
    *
      Der Schauspieler tritt ab von der Bühne.
    *
     Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
    *
     Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
    *
     Der Spanner ist weg vom Fenster.
    *
      Der Taucher taucht ab.
    *
     Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
    *
     Der Tourist ist für immer im Urlaub.
    *
     Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen.
    *
    Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
    *
    Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.



Lustige Autoaufklebersprüche die ich gesehen habe:

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.

Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.

Radkäppchen und der böse Golf.

Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs:
An dieser Beule zerschellte ein LKW!

LG Andi:)


« Letzte Änderung: 18. Mär 07, 09:13 von Sir Ralf »
Das Leben ist der härteste Lehrmeister, und unerbittlich in der Herausforderung an einen selbst. Doch obacht ich habe stets gesagt: "Die Scheiße von Heute, kann das Gold von Morgen sein!"., Denn es geht darum dem Schicksal und dem was einem wiederfährt, die Zähne zu zeigen, und sich NICHT unterkriegen zu lassen.

Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #76 am: 21. Mär 07, 05:05 »
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"

Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja!" Antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."
Das Leben ist der härteste Lehrmeister, und unerbittlich in der Herausforderung an einen selbst. Doch obacht ich habe stets gesagt: "Die Scheiße von Heute, kann das Gold von Morgen sein!"., Denn es geht darum dem Schicksal und dem was einem wiederfährt, die Zähne zu zeigen, und sich NICHT unterkriegen zu lassen.

Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #77 am: 15. Apr 07, 04:01 »
http://www.radio-dingolstadt.de/songparodien06.html

Unbedingt reinziehen, bei einigigen Liederparodien hab ich echt abgelacht, andere sind zumindest witzig ;)
Das Leben ist der härteste Lehrmeister, und unerbittlich in der Herausforderung an einen selbst. Doch obacht ich habe stets gesagt: "Die Scheiße von Heute, kann das Gold von Morgen sein!"., Denn es geht darum dem Schicksal und dem was einem wiederfährt, die Zähne zu zeigen, und sich NICHT unterkriegen zu lassen.

Namrod

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Re: Witziges
« Antwort #78 am: 12. Mai 07, 09:50 »
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein
Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für
ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen  bekannt.

Weil jeder so gerne Barbara's
Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald,
dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen
Geld verdienen könnte.

Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar
bald Stammkunden.

Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren,
kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras
Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte.

Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.

Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Zeit für´s Finale...

Nach dem Stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar
um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

 ;D

Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #79 am: 08. Okt 07, 12:01 »
Ein paar Witzchen:

Eine wichtige Frage, die auf dem Drachenfest 2001 aufgekommen ist:
Wenn ein Blitz in ein Kettenhemd einschlägt ... fällt das dann schon in den Bereich der Unterhaltungselektronik?



Ein Zwerg halt 
"Das übersteigt mein Fassungsvermögen!" ... sagte der Zwerg und setzte das Bierfaß ab.


Was macht ein Elf, der auf ein leeres Blatt Papier starrt?

Er studiert seine Rechte!


Gruss Andi

 
Das Leben ist der härteste Lehrmeister, und unerbittlich in der Herausforderung an einen selbst. Doch obacht ich habe stets gesagt: "Die Scheiße von Heute, kann das Gold von Morgen sein!"., Denn es geht darum dem Schicksal und dem was einem wiederfährt, die Zähne zu zeigen, und sich NICHT unterkriegen zu lassen.

Offline Kandra

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Re: Witziges
« Antwort #80 am: 14. Okt 07, 16:58 »
Ihr Tagebuch

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten
kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich
fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt
"ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich
ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur
da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer
noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das
alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die
Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin
fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.




Sein Tagebuch

Heute hat der VFB verloren, aber wir hatten prima Sex
:braek:

Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #81 am: 25. Okt 07, 18:53 »
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"



Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
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Offline Jelena

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Re: Witziges
« Antwort #82 am: 26. Okt 07, 19:06 »
"Schmuggeln? Ich bin reich genug um zu bestechen, ich muss nicht Schmuggeln!"

Offline Berufspsycho

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Re: Witziges
« Antwort #83 am: 27. Okt 07, 21:18 »
Wie gestört ist es, dass ich grad überlege ob man damit Geld machen kann?  O0
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Offline Sir Ralf

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Re: Witziges
« Antwort #84 am: 29. Okt 07, 11:30 »
Als schnelldiagnose würde ich sagen du bist Geldgeil und Larpgeschädigt :)
Aber Krank würde ich das nicht nennen, sondern eher als ganz normalen Wahnsinn ansehen, als sei beruhigt ;)

Gruss Andi :)
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Offline Baernhelm

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Re: Witziges
« Antwort #85 am: 29. Okt 07, 17:22 »
Ja... dem Berufspsycho sein normaler Waaahnsinn...  >:D
Hätt er geschwiegen, wär er Philosoph geblieben!

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300,
und die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamellbonbons aber exakt 25911 Wörter

Offline Berufspsycho

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Re: Witziges
« Antwort #86 am: 29. Okt 07, 22:46 »
Leckt mich doch! Noch so ein Spruch und ich schicke euch nach Neutana... dort machen sich ja auch die SL & NSC Orgas mit ihren eigenen Chars unsterblich... *gg*
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Offline Gorix

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Re: Witziges
« Antwort #87 am: 29. Okt 07, 22:52 »
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem
der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & theGang'.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er
fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht El
Padrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilains Wasser
und nicht umgekehrt
Manchmal muss man sich im Leben entscheiden, Pointe oder Freundschaft.

Offline Galoria Lydia

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Re: Witziges
« Antwort #88 am: 29. Okt 07, 23:25 »
Ich heule vor lachen. Der ist ja mal endgeil

 :00000665:
Falsche Zeit, Falscher Ort, falscher Gegner !
Hey, warum hast du Suppe auf der Stirn stehen?

Offline Grendar

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Re: Witziges
« Antwort #89 am: 29. Okt 07, 23:29 »
Aus Respekt vor OT Gläubigen Mitgliedern sollten man das Posten solcher Posts überdenken.

Mich selbst nicht eingeschloßen, denn ich fand ihn lustig.

lg

~Anstands  wau wau

Captain Amazing, proud member of room 408