Die abgedrehtesten Fundstücke aus dem Internet

[Sir Ralf]

Hier könnt ihr allerlei Schwachfug und Dummsinn aus der vollverblödeten Welt des Internets zum vergnügen, ekeln, und gruseln der engonischen Allgemeinheit, reinstellen.

Ich fang mal an mit dem Gehirnabutieren Ökodeppen des Jahres und seinem "Ehrfahrungsbericht" an, ich präsentiere Manfred(Name geändert)



"Rohkost / Instincto"

Zuerst sollten dir einmal klären, was diese beiden Begriffe denn überhaupt bedeuten. Rohkost bedeutet nichts anderes, als dass man nur rohe Kost zu sich nimmt und dabei soviel Wildkräuter beimischt, wie nur irgend möglich. Anders als beim Veganismus, darf man durchaus auch tierische Produkte zu sich nehmen. Nur sollten sie eben möglichst aus freier Wildbahn kommen und müssen unbedingt völlig roh sein. Das heißt auch das Fleisch, jaja ihr habt richtig gehört!*schüttel*


Zucker, Salz und andere Gewürze sind natürlich absolut verboten! Alles was nicht Rohkost ist, ist definitiv Schlechtkost. Ja, die Spinner nennen das wirklich so. Klingt lecker, oder? Isses auch. Aber was das im einzelnen bedeutet, werden wir uns gleichmal näher anschauen. Instincto bedeutet wiederum nix anderes als Rohkost, mit dem Zusatz, dass man nix anderes verschnabbulieren darf, als das, was der Körper optisch und olfaktorisch als lecker empfindet. Welche Auswüchse das annehmen kann, glaubt mir sowieso niemand, bis er es nicht selbst gesehen hat. Aber kommen wir nun zum eigentlichen Fundstück. 
Zucker, Salz und andere Gewürze sind natürlich absolut verboten! Alles was nicht Rohkost ist, ist definitiv Schlechtkost. Ja, die Spinner nennen das wirklich so. Klingt lecker, oder? Isses auch. Aber was das im einzelnen bedeutet, werden wir uns gleichmal näher anschauen. Instincto bedeutet wiederum nix anderes als Rohkost, mit dem Zusatz, dass man nix anderes verschnabbulieren darf, als das, was der Körper optisch und olfaktorisch als lecker empfindet. Welche Auswüchse das annehmen kann, glaubt mir sowieso niemand, bis er es nicht selbst gesehen hat. Aber kommen wir nun zum eigentlichen Fundstück.


About Manfred - Der Tag der toten Ente oder Rohkotz zum Abgewöhnen

Gefunden habe ich das heutige Exemplar im Rohkost-Freunde-Forum von Stefan. Auf Stefan, den selbsternannten Rohkostpapst, werde ich in diesem Thread sicher noch öfter zurückkommen. Aber für heute soll er nicht unser Thema sein. Unser heutiger Star ist Manfred. Manfred ist ein absolut vorbildlicher Rohköstler. Mehrmals im Jahr zieht es ihn für mehrere Tage in den Wald, wo er sich dann ausschließlich von den Leckereien ernährt, die Ihm Mutter Natur so bietet. Aber lest einfach selbst.

Immer wieder liebäugle ich mit dem Gedanken, mich mehrere Wochen lang von ausschließlich Wildem verköstigen zu wollen, obwohl bislang sämtliche Rohköstler selbst in den Tropen nach nur wenigen Tagen damit scheiterten.
Soso. Böse Zungen könnten jetzt behaupten, dass die viel gepriesene Rohkost vielleicht doch Quatsch und der Mensch einfach nicht dafür geschaffen ist. Aber böse Zungen sind Schlechtkostzungen. Und die haben eben die große Weisheit noch nicht erfaßt.

Dieses Jahr war der gute Manfred in Mazuren (Polen) und teilt nun der Welt seine Erlebnisse mit.

Ende März hielt ich die erste UrDiät- Zeitspanne dieses Jahres. Sie fiel mir zunächst ziemlich leicht, da auf einer brachliegenden Obstbaumwiese etliche kleine Äpfelchen herumlagen, die den Winter gut überstanden hatten und erfrischend süß schmecken.

Bisher klingt das alles ja noch ganz brauchbar. So ein paar leckere Äpfelchen lasse ich mir durchaus auch gefallen. Aber schauen wir weiter.

Daneben mundeten mir auffallend gut (und wieder in weitaus größeren Tagesportionen als ich es beim Wildgrün vom Alltag her gewohnt bin) die jeweils noch sehr jungen (relativ zarten und saftigen) Blätter des Wiesenkerbels und des Giersches.

Hier wird es für meinen Geschmack schon kritisch. Unkraut? Warum sollte jemand Unkraut fressen wollen? Und das auch noch in größeren Mengen! Aber er scheint das ja gewöhnt zu sein. Echte toitsche Härte! Mich schüttelt es jedenfalls schon beim Gedanken daran.

Bald waren die herumliegenden Äpfelchen aber fast aufgebraucht. Auch deren Genießbarkeit ließ allmählich drastisch nach. Gleichzeitig mundete mir auch das Wildgrün nur noch in spärlichen Raten. Am fünften Tag fühlte ich mich körperlich sehr schwach sowie schlapp und gierte nach Handels-UrKost wie ein auf Entzug stehender Kettenraucher nach Zigaretten

Naja, mach dir nix draus, Manfred. Das wäre wohl jedem halbwegs normalen Menschen so gegangen. Bei der Ernährung hätte ich schon längst entweder bösen Dünnpfiff oder nen richtig üblen Darmverschluss bekommen. Jeder andere hätte spätestens jetzt das eigene Hirn eingeschaltet und diesen dämlichen Versuch abgebrochen. Nicht so Manfred, der legt nämlich nun erst richtig los!

Dennoch unterließ ich zunächst das Hinzukaufen der Handels-UrKost, da ich mich an eine drei Tage zuvor im Wald tot aufgefundene Wildente erinnerte, die von irgend einem größeren Tier angefallen, angeknabbert und liegengelassen wurde. Diesen (in der Natur ja extrem seltenen Fund) wollte ich nämlich unbedingt unter wildnisurzeitlichen Ernährungsbedingungen geschmacklich testen.

Manfred! Um Himmels Willen! Du wirst doch wohl nicht wirklich?! Oh Gott! Tu's nicht!

[zur Verdeutlichung: Wildentenaas)

Am Fundtag schmeckte mir nach einem halben Gramm Verzehr die Ente dermaßen scheußlich, daß ich sofort davon abließ.

Der Irre hat das tatsächlich gemacht...ich pack das nich! Bild Der hat die angegammelte Ente roh gefressen! Nicht nur, dass das Viech wahrscheinlich schon bestialisch gestunken hat, nein, da waren auch vorher schon andere Aasfresser dran. Is euch auch grad so speiübel wie mir? Aber wenigstens hat er, brav Instincto, eingesehen, dass sowas EIN GANZ GROSSES PFUI IST!!!

Aber drei Tage später empfand ich deren ganzes Fleisch (das ich mit einem scharfkantigen Stein grob zerteilte) und etliche ihrer Innereien so vorzüglich gut, daß ich fast die ganze Ente köstlich genoß.

So, und hier bin ich dann erstmal genüsslich kotzen gegangen. Wir erinnern uns: Die Ente lag tot im Wald. Wie lange, weiß kein Aas, nur das Aas selbst. Manfred findet verwesenden Leichnam. Manfred kommt nach 3 Tagen zurück und nimmt Gammelente an sich. Wieder 3 Tage später frisst Manfred nun inzwischen mindestens eine Woche totes Federvieh roh samt Gekröse und findet es KÖSTLICH!!! Bild Mir fehlen die Worte...

Im Verlaufe des Entenverzehrs schnellte meine dahinverlorene Fitheit dann wieder erstaunlich rasch auf ZivilisationsUrkost-Niveau an, worauf ich mit unglaublich großer Motivation den vom Regenwasser überschwemmten Kellerboden meiner (vor meiner Ankunft einige Zeit lang fensterlos gewesenen) Wohnhütte mit Schöpfkelle und Eimer entwässerte.

Jaha! Gammelfleisch knallt derbe! Dagegen sind Amphetamine ne echte Finkenblähung! Und im anschließenden Aktivitätsflash hat er dann gleich mal die Dünnpfiffgülle... ähm das Regenwasser aus seinem Erdloch geschaufelt. Mensch Manfred! Erdlöcher muss man rauchen! Das bringt dich auch wieder von deinem Wahn runter. Is der Typ bescheuert! Bild

Erst am zehnten Diättag waren die Schwächesymptome wieder auf das Ausmaß des fünften Diättages angewachsen. Selbstverständlich fand ich keine weitere Ente (oder vergleichbares) mehr, weswegen ich mich dann doch dazu Hinreißen ließ, Hinzugekauftes zu futtern.

NA GOTT SEI DANK! Noch ne tote Ente hätte der Leser auch sicher nicht verkraftet. Aber anstatt sich nen ordentlichen Gammelfleischdöner reinzupfeifen kauft der Depp was?...ROHKOTZ! Bild Wer jetzt allerdings glaubt, Manfred hätte aus dieser Erfahrung gelernt, der irrt gewaltig! Der Alptraum geht weiter:

Anfang Mai hielt ich die zweite UrDiät-Zeitspanne dieses Jahres. Anstelle von Äpfelchen und Ente standen nun Maikäfer auf meinem instinctiven Speiseplan. Die meisten dieser Käfer mundeten mir (mich köstlich an Eierpfannkuchen (Omelett) mit Sahnequark erinnernd) sehr pikant. Zahlreiche andere Insektenarten (unter anderem Moskitos und einige fingernagelgroße Insekten) dienten mir als Imbiß.

ISCH WERD BEKLOPPT! Vor diesem schmerzbefreiten Idioten ist aber auch wirklich garnix sicher! Erst Aas, jetzt Käfer und andere Krabbeltiere! Sach ma Jung... deine Mama muss aber eine echt bescheidene Köchin gewesen sein, oder? Ich mein, wie zur Stockente kommt man auf solch bescheuerte Ideen? Mir dreht sich ja schon beim Gedanken daran der Magen um... und dann auch noch roh!

Ok, mehr will ich euch dann auch nicht mehr zumuten. Er beschreibt noch ausführlich, wie er Blätter von den Ästen und den Bast von den Bäumen frißt und sich dabei wie ein Berggorilla fühlt. Aber bei dieser ausgewachsenen Vollklatsche klingt das ja noch absolut harmlos. Zum Schluss nur noch schnell Manfred's persönliches Fazit. Das muss einfach noch kommentiert werden.

Beim Kaufen von Handelskost passierte mir übrigens ein einziges Mal ein kleines Mißgeschick: Auf einer Packung geschälter Erdnüsse (500 Gr.) entdeckte ich (in polnischer Sprache) die Aufschrift »ohne Öl, ohne Salz«. Beim Lesen weiterer Angaben verwechselte ich jedoch aus Unachtsamkeit das Wort »Erd-…« (ziemny) mit dem Wort »kalt-…« (zimny) und übersetze daher (anstatt mit »Erdnüsse«) irrtümlich mit »kalte (sonnen­getrocknete) Nüsse«, denn bei einem deutschen Früchtehändler hab' ich tatsächlich schonmal rohe (allerdings ungeschält) gekauft.
Nun, wegen akutem Geldmangel warf ich die Arachides (wie man sie französischsprachig bei Orkos nennt) trotz ihrer Heißlufttrocknung (was ich am Geschmack bemerkte) und trotz meiner mittlerweile vierjährigen Rohkost­konsequent­heit nicht weg. Nach deren Verzehr hatte ich aber in der Nacht darauf einen Angsttraum, wobei mein vorletzter bereits 30 Jahre zurückliegt.

So, jetzt regt der Typ sich doch tatsächlich darüber auf, dass die leckeren Erdnüsschen mit heißer Luft und nicht in der Sonne getrocknet worden sind! Angeblich will er das sogar am Geschmack erkannt haben! Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, wie Manfred sein Entenaas. Dieser gestörte Leichenfledderer könnte doch nichtmal nen getrockneten Kuhfladen von einer Pizza geschmacklich unterscheiden. Bild Und dann will er von den paar Erdnüsschen auch noch einen Alptraum bekommen haben! Von den Nüssen... na klar...Bild

Das war's dann auch erstmal für den heutigen Tag. Ich gehe jetzt nochmal an den Rhein ein paar Enten platthauen. Irgendwie hab ich nämlich Hunger bekommen. Ich danke dir, Manfred. Du bist mein Depp des Jahres!

Aus Rücksichtnahme auf empfindliche Gemüter habe ich auf die Bilder aus dem Rohkostforum verzichtet, stellt es euch einfach vor, ich denke das reicht!


Bis zum nächsten Fundstück, liebe Kinder.
 der gute Nieselpriem in Cooperation gute Andi

[Sir Ralf]

Eigentlich wollte ich Morgen wieder was abgedrehtes präsentieren, aber das ist....*keuch keuch...kicher* das muß Heute dem staunenden Publikum präsentiert werden

So liebe Kinder, in diesem Thread möchte ich einfach einmal als Gegenstück zu dem esoterischen Schwachsinn, den man im Netz findet, einen kleinen Ausgleich schaffen. Deshalb werde ich in diesem Thread immer mal wieder den einen oder anderen Netzleckerbissen aus den Bereichen Esoterik, skurile Ernährungsgewohnheiten und geistiger Dünnpfiff vorstellen. Und glaubt mir, davon gibt es so viele, dass ich garnicht recht weiß, wo ich anfangen soll. Falls irgendjemand etwas Zeigenswertes in den unendlichen Weiten dieses vor Quatsch und Schwachsinn überquellenden Internets finden sollte, so kann er es hier gern verewigen.

Heute haben wir ein besonders skuriles Exemplar aus der Rubrik

"Alternative Heilmethoden"

Es geht um die Darmreinigung. Ein wichtiges Thema, das uns alle angeht. Dazu hat Herr Alsen der Welt seinen Lebensenergie-Bauch- und Genitaltransmitter (kurz: LEBA) anzubieten.



So sieht dat Ding aus. Und ich sags euch, dieses geniale Teil ist einfach zum schei... äh schießen! Bild Vor allem der Text ist ein wahrer Genuss! Aber schauen wir uns das doch einfach einmal an.

Kraftwerk Lebensenergie-Bauch- und Genitaltransmitter „LEBA“

für die energetische Optimierung des Bauchraums und des Genitals


Das tut auch ein oller Trafo für die Hochvoltlichtschiene. Ich sachet euch, da brummt der Dödel! Bild Aber der Hader... ähm das Gerät hat ja noch andere Vorzüge.

ermöglicht realistische Entscheidungen durch optimale Aktivierung des Darmhirns

Ja, wer für sowat 34 Ocken ausgibt, dem müssen sie vorher zwangsläufig ins Hirn geschi**** haben! Ich glaub dat einfach nicht...Bild

strahlt auf das Sexual- und Genitalzentrum aus

Hier kann ich nur auf dieses Bild hier Bild verweisen und behaupten, dass die sexuelle Ausstrahlung beim Tragen dieses Eierwärmes ganz sicher mächtig leidet.

Der Transmitter fängt die Orgon-Energie aus dem All (der Luft und Erde) auf, verstärkt sie und gibt sie an die Darm-Gehirnrezeptoren weiter.

Schon wieder das Darmhirn... Irgendwie werd ich das dumpfe Gefühl nicht los, hier ist jemand extrem analfixiert. Bild
Und was zum Stricklumpen ist Orgon-Energie aus dem All?! Na des isch aber doll! Ich glaub, mein Schwein pfeift! Aber rückwärts im Duett! Und statt Darm-Gehirnrezeptoren hätte man auch einfach sagen können, dat Gedöns is fürn Hintern, was dann sogar in doppelter Hinsicht stimmen würde.

Diese LEBAs werden von meiner Frau selbst gehäkelt und sind aus reiner Baumwolle. Mit eingehäkelt wird ein feiner Golddraht, so daß die Spannung zwischen leitendem und nichtleitendem Material gewährleistet ist.

Soso, vom Frauchen handgehäkelt, mit Goldfädchen. Na das erkärt natürlich den hammermäßigen Preis! Bild Und das Beste zum Schluss:

Ich empfehle, viel mit dem LEBA herumzuexperimentieren, um alle persönlichen Möglichkeiten auszuschöpfen. Hier ein Beispiel aus meiner Praxis, in welchem ich zeige, dass der LEBA z.B. auch in der Sexualmagie gut anwendbar ist. Die Bändel am Bein verrutschen gern; es ist hilfreich, sie z.B. mit einem Pflaster am Bein zu fixieren.

Ja, experimentier du mal fein, während deine Olle Arschläppchen :mrgreen: häkelt. Wenn du den ganzen Tag mit diesem Lumpen vorm Dödel rumeierst, wird dir auch deine Sexualmagie nix mehr nützen. Und wenn wieder mal die Bändel verrutschen, empfehle ich...FESTTACKERN! Ungefähr so --> Bild

Bleibt eigentlich nur noch zu sagen:

Tausend Dank, lieber Wulf Dieter, dass du uns dieses Schmuckstück beschert hast! Bild


Bis zum nächsten Fundstück, liebe Kinder.

Nieselpriem vom Paraforum in Cooperation mit Andi

[Sir Ralf]

Hallo liebe Kinder, gebt fein acht ich hab euch etwas mitgebracht

 Beim heutigen Fundstück bin ich mir nicht sicher, ob ich es euch wirklich präsentieren soll. Es ist einfach zu furchtbar. Da werden schonungslos Missstände und Verschwörungen aufgedeckt, die einem das Blut in den Adern gefrieren lassen. Aber mein bürgerliches Gewissen erlaubt es mir nicht, euch diese gnadenlose Realität vorzuenthalten. Aber bildet euch doch einfach selbst ein Urteil. Heute aus der Rubrik:

Oh Gott! Wir werden alle sterben!

Jaja, noch lacht ihr alle. Aber das Lachen wird euch gleich vergehen. Ihr habt ja keine Ahnung, was geheime Weltregierung mit uns ahnungslosen Bürgern anstellt! Denn...

Die EU hat unsere Zahlungsmittel vergiftet!!!

Wie jetzt? Das glaubt ihr nicht? Ungläubiges, weltraumstrahlenmanipuliertes, schulmedizinverseuchtes Pack, das ihr seid! Aber euch kann ja geholfen werden. Wertvolle Aufklärungsarbeit hat in diesem Fall dieser Menschenfreund hier geliefert:

Dr.med.Heinz Gerhard Vogelsang, Internist u. Arzt f. Naturheilverfahren/Homöopathie

Der gute Dr. Meisengezwitscher ist auch ein besonderes Exemplar der Gattung Nix-... ich meine natürlich Durchblicker. Man könnte sagen, er ist seit langem einer meiner persönlichen Lieblinge. Deshalb werden wir hier wohl noch öfter von ihm lesen. Aber kommen wir wieder zurück zum Thema. Der Doc hat keine Kosten und Mühen gescheut und bei 3sat.online dieses wirklich brisante Thema recherchiert.

Ich möchte das jetzt hier nicht komplett zitieren. Nur soviel... Mediziner und Allergologen haben bedenkliches festgestellt.

3sat.online hat geschrieben:
Aus Euro-Münzen löst sich demnach 240 bis 320 Mal mehr Nickel als die EU-Richtlinien (94/27/EG) für Bedarfsgegenstände erlauben. Der Grenzwert, laut Bedarfsgegenstände- Verordnung maximal 0,5 Milligramm abgegebenes Nickel pro Quadratzentimeter innerhalb einer Woche, gilt für Münzen allerdings nicht, da sie meist nur kurz mit der Haut in Berührung kommen. Der Präsident des Ärzteverbandes Deutscher Allergologen (ÄDA), Thomas Fuchs, forderte in einer Reaktion auf die Veröffentlichung schnelles Handeln der zuständigen Ministerien.


Das ist der wesentliche Inhalt der Studie und wird soweit auch von anderen Medizinern bestätigt. Daran gibt es nichts zu deuteln. Das ist erwiesen und ziemlich erschreckend. Unserem Doc ist das aber alles noch nicht erschreckend genug. Er geht noch weiter und behauptet:

Der Bundesfinanzminister hat dem globalen Bevölkerungsreduktionsprogramm, wonach die Max-Planck-Gesellschaft die Menschheit auf eine Milliarde Einheiten beschränken will, in perfider Weise zugearbeitet. Das Wichtigste vorweg:
Mit den €-Münzen hat der Überwachungs-Personalausweis eine Energiequelle gleich in der Hosentasche – in der Nähe von Hoden und Eierstöcken. Zur Vergiftung mit Nickel und organischen Zinnverbindungen wie Tributylzinn (TBT) kommt das tödliche Nickelcarbonyl, das sich langsam, aber unentrinnbar mit dem Kohlenmonoxid der Luft bildet.

Wohl gemerkt, das ist erst seine Einleitung! Globales Bevölkerungsreduktionsprogramm??? Die Menschheit auf eine Milliarde Einheiten beschränken??? Überwachungs-Personalausweis??? Und jede Menge Chemie die schon vom Namen her absolut tödlich klingt??? Au weia! Da bekommt man direkt Panik. Also mir schlottern jedenfalls ganz gewaltig die Knie! Bild
Na das kann ja heiter werden... Aber erstmal gönnt der Doc uns eine kleine Verschnaufpause, da er aus dem, angesichts dieser unglaublichen Enthüllungen geradezu harmlosen, Originaldokument zitiert. Das erspare ich uns jetzt einfach mal. Allerdings hat er einen kleinen Satz untergemogelt, der so im Original nicht vorkommt. Aber Doc hat sicher seine Quellen. Und dieser Satz hat es in sich! Jaha!

Ähnlich den Vorgängen in einer Batterie wird dabei durch elektrochemische Vorgänge elektrische Energie freigesetzt. Das aktiviert den Überwachungs-Chip im neuen Personalausweis.

Ich war so entsetzt, dass ich direkt versucht habe, meinen Perso zu vernichten. Aber so leicht ist das garnicht! Neheee! Nichmal der olle Dieselgartenhäcksler des Nachbarn konnte dem Ding den fiesespionierenden Garaus machen. Ich hab's letztendlich in der Dresdner Heide einer kontrollierten Sprengung zuführen müssen. Das blöde is nur... mir ist anschließend eingefallen, dass ich ja noch den alten Perso hab! Bild Tja, hät ich mal lieber die Packungsbeilage gelesen oder den Doc gefragt. Aber genug gejammert. Schauen wir doch, was uns der (irre Verschwörungsdämel) Onkel Doktor dagegen rät.

Vielleicht können Sie mithelfen, dass Brieftaschen auf den Markt kommen, die innen mit Teflon beschichtet sind ? Teflon ist für die im EURO befindlichen Gifte undurchlässig. Jedenfalls sollten Sie sich die damit verbundenen Gefahren vor Augen führen. Ich hole dabei weiter aus, weil dieses Verbrechen der Europäischen Notenbank Teil einer breit gegen das Leben angelegten Politik ist.

Aha. Teflon hilft also. Der Doc läßt aber auch garnix anbrennen! Na dann sammelt mal alle brav eure alten Bratpfannen. Bald wird nämlich eine weltweite Teflonknappheit entreten, weil DIE natürlich alles tun werden, um zu verhindern, dass wir uns schützen. DENEN ist das zuzutrauen. Jaha! Ich hoffe, ihr tragt auch alle brav eure Aluhütchen gegen die bösen Gedankenmanipulationsstrahlen aus dem All? Braaav...Bild Falls ihr das noch nicht tun solltet, dann nehmt doch einfach eine der gesammelten Bratpfannen und zieht euch das Teil ein paarmal kräftig über den Schädel. Danach seid ihr garantiert immun. Bild

Außerdem sehen hier mal wieder sehr gut, dass Banken und Kreditinstitute das personifizierte Böse sind. Sie wollen uns vernichten! Tschoa... und ihr dachtet wirklich, die wollen nur euer Geld. Die wollen euch ans Leder! Und damit mein ich jetzt nicht die unteflonierte Brieftasche. Aber schauen wir doch, was Dr. Vogelgrippe uns noch zu sagen hat...

Folgerichtig enthält die EU-Verfassung den im Deutschen Grundgesetz verankerten Bezug auf Gott bisher nicht. In den katholischen Kirchen liegen Petitionslisten aus, um diesem fatalen Mangel abzuhelfen.

Na endlich hat das mal einer erkannt! Wir sind noch nicht völlig verloren. Aber nur der Allmächtige kann uns noch erretten! Also lobpreiset IHN, damit ER diese kommunistischen Zionistennazis vom Angesicht der Erde tilgt! Bild ER heißt übrigens Ernst Groß. Denn schon in der Bibel steht: "Wer mich anspricht mit Ernst, wird erhört werden. Denn mein Name ist groß!" Hatta selbst jesacht, der olle Zausel!

Die Vergiftung der EURO-Scheine und Münzen ist offenbar Teil des weltweiten Bevölkerungsreduktionsprogramms (Popular Reduction), wonach z.B. die Max-Planck-Gesellschaft fordert, 4 - 5 Milliarden Menschen aus der Bilanz zu entfernen mit der schon für Auschwitz genannten Begründung: es gebe sonst zuviele Bakteriennährböden.

Wie? Wat? Die Scheine auch noch?! Bild Und ich bin extra zur genozidoiden Verbrecherbank meinen Misstrauens gerannt und hab denen die ganzen pfuifiesebösen Münzen angedreht, nur um jetzt festzutellen, dass die Scheine auch giftig sind??? Warum sacht der dat denn nich früher? Bild Menno! Aber die Auschwitzkeule hatter doch wirklich genial plaziert, oder? Wo wir doch gerade so schön in Dooms-Day-Laune sind... da zieht die Nazimasche doch gleich nochmal so gut! Schlaues Kerlchen, der Doc. Aber jetzt gibt er uns als Ausgleich nochmal ein paar äußerst nützliche Tips, wie wir uns schützen können:

Wie man sich schützen kann:
1. Euro-Scheine 24 Stunden in Wasser legen, dann an der Luft trocknen.
2. Angeblich vertragen sie auch Waschmaschine bis 40°C – falls jemand Scheine in der Hosentasche vergisst. Dort gehören sie aber nicht hin, vor allem nicht bei fortpflanzungsfähigen Personen, denn die Nähe zu den Keimdrüsen bewirkt Unfruchtbarkeit oder, wenn es doch noch zu einer Geburt kommt, missgebildete Kinder.
3. Portemonnaie mit Teflon-Beschichtung verwenden
4. Euroscheine nur mit Pinzette anfassen
Es gibt Augenbrauen-Pinzetten mit spitzen Branchen, die nur 4 cm lang sind.
Scheine nicht länger am Körper tragen als nötig, die Gifte ziehen durch die Haut sofort ein und wirken auch durch Verdunstung über die Lunge.
5. sich zunehmend an Zahlung mit Chipkarte gewöhnen.

Na was bin ich froh, dass ich eh kaum Kohle und somit meistens keine Scheine in der Tasche habe. Ich hab nämlich noch keine Teflongeldbörse. Das hätte böse ins Auge gehen können! Zum Glück scheint an meiner Kleinen alles da zu sitzen, wo es hingehört. Aber vielleicht sollte ich doch besser nen Vaterschaftstest machen? Wer weiß, vielleicht ist sie ja garnicht von mir. :shock: Das mit der Pinzette find ich übrigens gut. Das zeigt beim Bezahlen sofort, dass man ein aufgeklärter Bürger ist. Kommt immer gut. Nur das mit der Lunge versteh ich noch nicht so ganz. Ich dreh mir meine Kippen eigentlich immer in OCB. Aber ich armer Schlucker hab eben keinen Stil. Der Doc nimmt dafür bestimmt nen Hunni. Als (Quacksalber) Naturheiler klingelt bei dem bestimmt ordentlich die Kasse. Anschließend geht er nochmal auf das oben genannte Teufelzeug TBT ein.

Der Stoff wird auf Schiffsrümpfe gestrichen und hält Muscheln fern. Diese entwickeln ferner überdimensionale Geschlechtsorgane und sterben aus.

So, und hier hab ich dann alle Vorsicht über Bord geschmissen und mir nen ganzen Hektoliter von dem Zeug besorgt. Scheiß auf die Gesundheit! Kind ist bereits vorhanden, Zeugungsunfähigkeit kann mir also gestohlen bleiben. Aber sonen Riesendödel!!! Mensch, wenn ich das mal früher gewußt hätte! BildBild

Irgendwann hat der Doc dann Erbarmen und kommt zum Ende. Aber natürlich legt er einen wirklich grandiosen Abgang hin! So kennen und lieben wir ihn.

Verdeckt arbeitende Mördergruppen, die von der Justiz nicht belangt werden, gibt es in Europa seit Jahrzehnten, der Fall Dutroux in Belgien ist nur das bekannteste Beispiel.

Jaja, die Mördertruppen der EU, wer kennt sie nicht! Bei ihm waren sie auch schon häufiger. Aber der Doc ist halt zu clever. Der besch(m)eißt die immer mit seinen Globuli. Und sein gesamter Vorgarten ist homöopathisch vermint! Abschrecken mit Nichts, am wenigstens mit gesundem Menschenverstand, das ist sein erklärtes Ziel! Und das zieht er auch seit Jahren kompromisslos durch. Da macht dem so schnell keiner wat vor! Ja, der olle Dr. Finkenblähung, dat is schon einer... oder vielleicht auch zwei. Weil einer allein kann garnicht so bescheuert sein. Bild

Doc, du altes Dummschwallkarussell, du bist der Allerschürfste für mir! Wir lesen bestimmt bald wieder von dir.


Bis zum nächsten Fundstück, liebe Kinder.
Der Nieselpriem vom Paraforum in Cooperation mir Niesel

[Krisz]

Andreas, wenn du fremde Texte zitierst dann tu bitte nicht so, als hättest du sie geschrieben. Das gehört sich nicht.

[Sir Ralf]

Sorry , erledigt habe die Quelle vergessen.
Erlaubnis hab ich, Idee und Aufgabe ist es die Texte zu verbeiten, und in anderen Foren ein ähnlichen Tread aufzubauen

Gruß Andi

[Varim]

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... seit mindestens 120 Tagen ...
... und was hab´ ich gesucht, um ein passendes Thema zu finden ...

Ich bin im Internet - eher zufällig - auf die "World Medieval Fighting Championship" bei Youtube gestoßen.
Unter "WMFC" finden sich dort diverse Videos.
sowas zum Beispiel http://www.youtube.com/watch?v=qDau0cqgR0w&index=1&list=PLnwVb90woHaJ6-OzDGlrkovSg6kSAApeY
oder hier http://www.youtube.com/watch?v=peQQhbT8Isg&list=PLnwVb90woHaKbxplOKRZcbY3Vl4iupWMz

Es gibt auch Einzelkämpfe: http://www.youtube.com/watch?v=jMVLFrJQdv4&list=PLnwVb90woHaJmBNFwOm2KpJ8rOQbzpuEj
 
Ich habe allerdings noch nicht herausgefunden, wie ganau man dort gewinnt.
Und ob es die russische Sprache, die russische Seele oder einfach nur zuviel Wodka ist, die Einen derart seltsame Dinge tun lassen.

[Berufspsycho]

Gislaf als Threadnekromant? Ein erstaunlicher Abend... umso mehr, dass er nicht rausgefunden hat, dass beim BoN nur eine Variante des Rusish Buhurt gekämpft wird. Die Regeln sind, meistens zumindest, ziemlich einfach:

+ Erlaubt ist quasi alles, was nicht die Zuschauer gefährdet. Schlagen, Treten, Würgen, Schildschläge, Dropkicks
+ Max. fünf Leute pro Team (hohe Abweichung, je nach Veranstalter)
- Schuß- & Wurfwaffen sind verboten
- Kettenwaffen und Seile mit max. 50cm Länge
- Zweihandwaffen max. 230cm (hohe Abweichung, je nach Veranstalter)
- Gelenkverdrehen wäre verboten (wenn Rüstung das nicht eh verhindern würde)
- Maximal drei Personen dürfen gleichzeitig mit dir Ringen

Raus ist, wer zu Boden geht , aufgibt (tap-out oder Kopfschutz abziehen) oder aus der Feldbegrenzung geschoben wird.

Ist übrigens bei weitem nicht so gefährlich, wie es auf den ersten Blick wirkt. Keine Frage, nichts für Anfänger, die scheitern aber schon am notwendigen Ausrüstungsstandard. Ehrlich gesagt habe ich in diversen LARP-Kämpfen mehr Sorgen als in der Arena.
Der Erfahrung nach sind die Oberschenkel meist der Schwachpunkt, weshalb da bevorzugt hingeprügelt wird.

Knights of Valor kannte ich nicht, finds aber irgendwie abgefahren! :D
Schade, dass die augenscheinlich nach Punkten kämpfen, die Kämpfe sehen lahm aus. Stiche scheinen verboten. Würde auch erklären warum so viele Schwerter statt Äxten und Keulen im Einsatz sind.

PS. Wer mal so einen Unsinn mitmachen will, muss nur melden. Bei meiner nächsten Fahrt nehme ich dann gerne wen mit.