Witziges

[Krisz]

Ich kenne Witze nicht auswendig, ich kopiere sie aus anderen Foren. Hier ein Exemplar. Bisschen viel zu lesen, aber ich finds lustig:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.



P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

[Deirdre]

:stupids: LOOOOOOOOOOOL

[Krisz]

Und noch ein Diebstahl, kurz vor Feierabend:

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles

[Namrod]

:lol:

[Golodion]

herrlösch

[Namrod]

Folgenden Systemadministrator wünsche ich hier keinem !

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein
paar Anrufe koennen nicht schaden. Also lege ich den Hoerer zurueck auf die
Gabel. Es laeutet.

"Seit Stunden versuche ich, Sie zu erreichen!", schreit eine Stimme
am anderen Ende.

"Nanana, STUNDEN koennen's gar nicht gewesen sein", sage ich, waehrend
ich 'Blade Runner' ins Cover zurueckstecke und mir die Rueckseite
anschaue. "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte  einen langen Chat mit dem
grossen Boss. Versuchte, bessere Technik fuer unsere Benutzer
herauszuschlagen." Eins, zwei, drei ...

"Oh, tut mir leid."

"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den naechsten Tagen etwas abzuaendern,
in etwas, worauf er nicht so schnell kommen duerfte.

"Aehm, ich weiss nicht, wie ich ein File umbenennen kann", sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht?
Also bin ich guter Laune. "Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."

"Vielen Dank."

"Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript
fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufaellig gewaehlten Zeiten
unmoeglich macht.) Das Telephon laeutet wieder.

"Hallo?"

"Hallo, ebenfalls" sage ich.

"Ist das der Kontrollraum?"

"Aber klar doch" sage ich zuckersuess."

"Koennten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie
dringend und der Ausdruck muesste schon seit fuenf Minuten zu Ende sein."

"Ihr Username?", frage ich. Er gibt ihn mir und ich notiere
ihn fuer spaeter. "Kein Problem. Moment.", sage ich und gehe 'rueber zu
den Druckern.

Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsaechlich, sein
Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es ueber dem Haufen aus und spruehe
grosszuegig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den
schweren Bandwagen ein paar Mal darueber und klemme es zum kroenenden
Abschluss vier, fuenf Mal in die schwere Safetuere ein, wo wir die Backup-
Baender aufbewahren sollten. Huebsch.

"Hier sind Ihre Ausdrucke", sage ich
"Tut mir leid, dass es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere
Probleme mit dem Drucker." Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.

"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?", fragt er besorgt.

"Aber klar doch" sage ich. "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht
besonders gut drauf heute."

"Aeh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"

"Natuerlich, aber das kostet eine Kleinigkeit", sage ich, Mitgefuehl
verstroemend.

"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"

Ich schleiche zurueck in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die
wir fuer spezielle Faelle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen
in der Mitte und den blassen Raendern. Ich habe ziemlich lange gebraucht,
bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck flutscht raus und ich bringe ihn
sofort nach vorne. Bloss nichts verpassen.

"W-w-w-was ist den jetzt passiert?", winselt mich der Geck an.

Gut, dass ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht
doch etwas, wofuer ich mich laengerfristig begeistern koennte.
"Aeh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat
auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefuellt. Ich finde,
es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."

Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.

"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"

Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten.

Ich huepfe schnell rein und lege sie kurz auf den Loesch-Magneten. Ich gehe
wieder hinaus. "Tut mir so leid, aber mir faellt gerade ein, dass unser
Lesegeraet hinueber ist. Sie muessen damit zu dem Druckerraum U am anderen
Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es
klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."

"SUPER!"

"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch ueber
den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."

"Haeh???"

"Keinen langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch ueber dem Kopf. Manchmal hasse ich
mich selbst.

 :twisted:

[Namrod]

Es ist Freitag; also gehe ich frueher zur Arbeit, sogar noch vor dem
Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich blaettere den
Ausredenkalender um.

                            "SONNENERUPTIONEN"

steht da. Ok, darueber muss ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten
spaeter bin ich fit fuer den ersten Anruf.

"Hallo?" sage ich.

"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND
NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am fruehen Morgen anbruellen. Es
deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Aeh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke
Sonnenaktivitaet. Das kann boese Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen
haben..." sage ich zuckersuess.

"Haeh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"

"Tja, das ist durchaus moeglich. Die Auswirkungen erhoehter Sonnenaktivitaet
sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall,
dass ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind,
waehrend er noch damit gearbeitet hat ..."

"Wirklich?"

"Kein Sch...! Aeh, wollen Sie, dass ich Ihren Account schnell checke?"

"Aeh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."

"Ok, wie war noch Ihr Username ..."

Er sagt ihn mir.
Ehrlich, eine Muecke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit
einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstuetzung. Sch....! (Ich verzichte
ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)

"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?", frage ich.

"Aehm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu,
und noch etwa 20 fuer das Buch, das ich gerade herausgebe."

"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da
sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login..."

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"

Er schluchzt leise ins Mikrophon, ...
... mir kommen auch die Traenen!

"Was mach' ich nur?" schnueffelt er.

"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"

"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"

Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Loeschers.
"OK", sage ich, "Wie waer's, ich komme kurz rueber und lade
die Backups in Ihrem Account, damit Sie pronto weiterarbeiten koennen?"

"Das waere toll", wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich
fuerchte, die muss ich heut' Nacht selber runterladen."

"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:
Sonneneruption sind Gift fuer Disketten und Maschinen. Sie muessen Ihre
Floppys unbedingt vor der gegenwaertigen Sonnenaktivitaet schuetzen.
Sonst verlieren Sie noch alle Daten."

"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"

"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen
doch, was mit Alufolie im Microwellenherd passiert, oder?!"

"Doch.."

"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,
Disketten erfolgreich zu schuetzen..."

"Und wie?"

"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug
gefuellt mit moeglichst vielen Magneten. Sie koennen zum Beispiel die
von Ihrem Kuehlschrank nehmen. Sie wissen schon, mit denen Sie ihre Zettel
dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."

"Wow. Danke."

"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."

Sch.... Ich mache Fortschritte.

[Genoveva]

warum errinnert mich das so stark an Bastard Assistant form Hell???

[Daniel]

Heißt es ist Bastard Operator from Hell ?

BOFH

[Namrod]

BOFH hat später einen Assi bekommen  Ihr habt also beide Recht.

[Krisz]

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel.
Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!

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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiss.

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Mutter Gerda klärt ihren Jüngsten, Schorschi über die wichtigtsten Dinge des Lebens auf.
Als sie damit fertig ist, sitzt Schorschi noch grübelnd da. “Hast du noch eine Frage Schorschi?” erkundigt sie sich.
“Ja, eigentlich schon, wo kommen denn die kleinen Hunde und Katzen her?”
“Nun, da ist es genauso wie bei den kleinen Kindern.”
“Klasse!”, ruft Schorschi “Papa kann wirklich alles!”

[Sir Ralf]

Jaja du erlender Dieb Kriz*ggg*
 Aber besser gut geklaut als schlecht selbst gemacht ne?*g*

 *winkz*Andi

[Ellinghoven]

...um auch dieses anscheinend noch jungfäuliche forum zu verseuchen!!!!....

...wenn chuck norris monopoly spielt,dann hat das folgen für die weltwirtschaft.....

hhhhhhaaaaaaaahhhhhhahahahahahahahahahahah!

[Namrod]

:lol:
 Jaja, und es gibt auch keine Evolutionstheorie - Es existiert nur eine Liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben !

[Namrod]

Und um noch 3 Fakten dranzuhängen:

Chuck Norris schläft immer mit einem Kissen unter seiner Pistole...

und

Ein Mann fragte mal Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei - Chuck starrte den Mann an bis er explodierte...

und

In den X-Men Filmen sind keine der X-Men Kräfte mit Special-Effects nachbearbeitet worden. Chuck Norris war der Stuntman für alle X-Men Charaktere...  



 :roll:  :lol: